Martes 27 de abril del 2010

Hay gotas de dolor que caen en el reflejo de mi ebriedad gotas de colores intensos que no puedo diferenciar …soy un imbécil...Tan dramático por sentir el desprecio de un idiota que nunca supo apreciar todo los detalles tiernos que le demostré de mi cariño intenso que muchos desearían en algún momento percibir …pero el …jamás se ha puesto a pensar lo mucho que sufro por su manera de ser conmigo …ser tan distante y frio, si realmente fueran testigos de la relación que llevo con él es tan lógico darse cuenta de lo despreciativo que es conmigo a pesar de las constantes intenciones que he tenido de acercarme a conversar con el … pero siempre se aleja …evade conversación conmigo …tan malo he sido…esa es la pregunta que siempre me pongo en la mente n…pero cuando analizo las cosas con más claridad me doy cuenta que nunca le he hecho daño …nunca he hablado mal de él ..Siempre lo he cuidado siempre…he estado atento a sus necesidades nunca me importo sacrificar mi sueño por el…nunca me importo dar todo mi corazón para que él se sienta cómodo…pero al final no hay nada que pueda hacer para que cambie su opinión sobre mi yo siempre seré para él una mala persona…y si no puedo cambiar esa idea sobre mi…empezare a actuar como me idealizan…pero no con el sino con toda persona que se me cruce…

Hola Esthefani ¿Cómo estás?- pregunte preocupado- allí amigo mejor – respondió más tranquila su semblante demostraba que estaba más serena…allí fue donde me pronuncio el verdadero motivo por el cual se sentía mal- creo que estoy embarazada de Williams-me dijo me sorprendió tanto que el vaso con agua que estaba tomando se me cayo…y tuve que cortar la conversación porque el supervisor se dio cuenta que estaba charlando así que lo dejamos para la salida…toda la noche me la pase pensando sobre muchas cosas como mi ansias por mi deseado viaje a Brasil , sobre mi futuro amoroso, sobre mi salud acerca del alcohol, sobre mis estudios , sobre mis amistades y sobre mi resentimiento con algunas personas de mi detestable ciudad…pero al final solo idealiza a un chico de 20 años bailando en un salón vacio con música de Mariah carey dando vueltas y haciendo piruetas sudando semidesnudo expresando con mi cuerpo el arte del ritmo …

En la salida acompañe a Esthefani hasta cinco cuadras antes de su casa…me compre una botella pequeña de ron la combine con gaseosa y caminamos varias cuadras me explico con detalles su relación que al parecer había empezado aun estando con Omar así que eso no me alegro mucho pero quién soy yo para juzgarla…me despedí de ella y regrese cabizbajo a mi hogar tome tanto que ya estaba visualizando las cosas de una manera no muy estable hasta que un carro plomo paro frente a mi sin motivo alguno un hombre de contextura gruesa con rasgos indígenas y mirada enferma expreso su ira contra mi ,exclamando insultos como brócoli …marica de mierda …te deben matar terminando su ´´valeroso acto de machismo ´´ con un escupitajo en mi cara fue denigrante e humillante me quede perplejo, estático en mi cabeza todo estaba confuso lleno de rabia, de impotencia por no poder responderle como debí …sentí miedo …miedo a que me haga daño …corrí solo pensé en correr a mi casa …en correr con el alma llena de animadversión mi papa estaba en la puerta cuando llegue …me vio nervioso y yo solo lo abrasé …-¿Qué pasa hijo?-yo solo lo abrase…por hoy cierro esta puerta…

POR :

CESAR VILLON

Lunes 26 de abril del 2010

Sueños…como quisiera mantenerme en esa imaginación maravillosa…en ese espejismo celestial….no regresar…seguir volando por diversos universos y mundos coloridos, creados por mi emocionado corazón, si hubiera que elegir entre lo real y lo ideológico me inclinaría rápidamente a lo idealista…a vivir con grandes vibraciones en ese mundo superficial…seguir palpando esas imágenes alucinantes …por mucho más tiempo…correr por esos caminos selváticos…nadar en aquel lago lujuriante con cataratas que suben y bajan …dormir junto a serpientes mansas y leones dóciles…pasear encima de linces y besar a dragones sumisos…sentir el fuego benigno, abrasador y excitante de la adrenalina de mi fantasmagórico espacio …aunque luego choque con la escrupulosa realidad…allí es donde empieza mi martirio…

Por la noche luego de pasar toda la tarde teniendo relaciones con un amigo llamado Martin que siempre me ayuda a des estresarme y bueno tenemos una relación abierta allí no existe amor solo es sexo rico, agradable e intenso… pasando todo ese episodio excitante tenía que entrar a trabajar o sea tenía que vivir mis ocho horas infernales …

-hola Esthefani-salude a mi amiga que la veía triste –Hola- me respondió-¿Qué te pasa amiga ¿¿te veo mal?- interrogue …me cogió de la mano y me llevo a la cocina y con lagrimas en sus ojos me explico lo que tenia- Estoy enamorada estoy con un chico que trabaja también aquí es Williams el chef y sabes cuál es el problema de estar con él es que es casado y tiene hijo…así que yo solo seré la amante …la segunda…- mire sus ojos vi auténticamente dolor- lo siento amiga pero al estar con él ya sabias que era casado …sabias que estabas jugando con fuego –la abrasé no tenia sinceramente en esa situación muchas palabras de consuelo pero trate de ayudarla aunque sentí que no había hecho mucho pero estar a su lado era la mejor muestra de amistad…

Ha Gian lo ignore toda la noche…mas porque me entere por Mark de que está diciendo que aun me muero por el…aunque sea verdad no puede estar jactándose de eso y burlarse de los sentimientos ajenos…pero como el no es el idiota enamorado entonces le es fácil comentar. Cruzamos unas cuantas palabras sobre el trabajo...Pero trate de no hacerle caso…respire profundamente y seguí mi noche con altas y bajas pero sobreviviendo…esperando que llegue el reflejo verdoso de fe para que ilumine mas mi apasionado corazón…no probé ninguna gota de licor…aunque haya sentido los deseos me enfrente y gane la batalla por hoy…esta vez sin lagrimas cierro la puerta…


POR:
CESAR VILLON

Domingo 25 de abril del 2010

A veces tengo tanta ganas de mandar al diablo al amor ser mas frio ser totalmente egocéntrico compartir la indecencia ser sucio y vivir asociado a la eterna maldad pero para poder tener todos esos aspectos negativos tendría que volver a nacer aunque muchos crean que soy una persona llena de anti valores se equivocan …soy todo lo contrario a lo que parezco pero la persona que me sepa amar llegara a conocer ese lado blando sensible , susceptible y apasionado que muchas veces lo escondo por temor a ser juzgado como un marica débil…sueño con mi gran historia de amor…no una historia como la de Casablanca , romeo o Julieta o la de Titanic …no… deseo tener mi propia historia de pasión y eterno idilio…

-Mariela…quiero hablar contigo….-cuando la vi mis lagrimas aun se contenían…-¿Qué pasa? Amigo?-me pregunto- es que de verdad no aguanto estoy contando los días para terminar este calvario….trabajar con Gian es realmente un castigo siento …este intenso amor…ha pasado tiempo y aun sigo sintiendo lo mismo por el…peor que se que ha salido ayer …con una chica …mis esperanzas están muertas totalmente-desesperado me expresaba en el cuarto de casilleros-Amigo ya olvídate de el…ya fue …y que fue de Abel-pregunto- no me gusta fue un beso y nada mas …y Robert un poco mas ya se va a casar con la prostituta…ninguno me ha interesado tanto como Gian…pero tienes razón debo olvidarme de él…-pronuncie derrotado-hay amigo cuando cambies de turno se te va a pasar-expreso firmemente…sentía que tenía razón o tal vez quería sentirlo de esa manera prefiero verlo así aunque …me cueste admitir esta vez me va a costar más sacarlo del pecho arrancar su nombre de mi corazón y quemar su faz en mi memoria…

-cuidado…- me choque como dos veces por las escaleras con Gian-el solo atinaba a reírse y yo a avergonzarme anduve muy distraído y más cuando pasaba él, los nervios sin querer me hacían tropezar.

-no pongas esa canción-le dije a Mark –hay una canción en común que a Gian y a mí nos gusta que es la de Divino ´´pobre corazón´´…que para mi mala suerte a Mark también le gusta y como él es el cajero también se encarga de la música…así que siempre tengo que deprimirme con esas melodías…En mi hora de salida me encontré con mi jefe al parecer se le ha pasado el resentimiento conmigo me alegra porque así no voy a trabajar tan tensionado…

La noche fue larga…estresante…necesitaba aliviar mi tensión con algo más fuerte que un vaso con ron así que al llegar a mi casa ingrese a mi cuarto y en mi cajita de metal estaba en casos de emergencia mi paquete de marihuana algo que hace tiempo no probaba y solo en casos extremos hace acto de presencia un caso como hoy … en donde mis sentimientos están intensamente desastrosos…llovía sangre encima de mi alma… pero había una pequeña ráfaga de luz encima de todo este enorme atentado de desilusión … que por ser una imagen subjetiva me hacia volar por diferentes partes del mundo …estar fuera de toda esta puta realidad relajado sin ganas de volver jamás…por hoy cierro esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

Sabado 24 de abril del 2010

Los sábados aquí en s.m.p son tan revoltosos la gente va de un lado a otro los adolescentes demuestran su semblante de emotividad…tal vez porque saben que al llegar la noche vivirán con algarabía el tumultuoso frenesí de las fiestas, el ardor del alcohol…y por supuesto el fervor del sexo …Cuanto daría por vivir todos los días esa apasionante diversión pero …creo que me aburriría más rápido por lo mismo que odio la bulla …siempre he tenido esa incomodidad con el ruido a pesar que trabajo en un tragamonedas que lo único que resalta mas es la música , el sonido de las maquinas, el grito de la gente , las llamadas de atención , el chisme …el humo …es una combinación de desastre con luces artificiales …
La noche estuvo llena de actividad y desgaste de energía y peor que estaba agotado por la noche anterior…por el desgaste físico…el trago…es cosa de todos los días

Hola Mariela-salude a mi amiga –hola cesar – me contesto y continuamos a relevarnos el turno…hoy me toco trabajar con Kenny él es el que cubre los descansos es un buen muchacho me cae bien por su prudencia y su sobriedad…trabajar con él es más tranquilo que con Gian por el mismo motivo que él no me gusta y lo veo como un chico agradable…no puedo negar que extrañe a mi inexpresivo compañero pero hoy descanso .Me imagino que se fue a pasear con su novia aunque el diga que no tiene…pero Mark me dijo que Gian saldría con una chica y bueno mi corazón en ese momento ya estaba bastante herido así que un rasguño mas no diferencia las cosas…aparte sé que él nunca me va amar pero soy un ser humano y tengo derecho a sentir …cuando escuche ese comentario sentí ganas de correr a mi casa y esconderme de bajo de mi frazada porque hay momentos en el cual uno no puede evitar ser presa del desconsuelo…para mí el era mi estabilidad era ese amigo que me hacía sentir en un mundo lleno de bullicio la quietud , la tranquilidad …la calma ….y cuando me dejo de hablar no existe nadie que pueda hacer que sienta eso ….no hay nadie que me haga sentir que puedo estar seguro a su lado…

Salí en la mañana…camine mirando el cielo…mis ojos húmedos lleno de mucho miedo…mis manos temblaban y no pude aguantar más…corrí por la vereda…mis sentidos solo me dirigían a una sola dirección abrí nervioso la puerta de mi casa subí las escaleras y entre a mi habitación busque desesperadamente mi botella de ron que guardo debajo de mi almohada y lo empecé a beber mientras que mis lagrimas iban ahogando mas mi espíritu…por hoy cierro esta puerta

POR :
CESAR VILLON

Viernes 23 de abril del 2010

¿Sientes esta sensación? ¿Crees que estoy en mi realidad? Apuesto todo porque no estoy en mi mas primordial realidad…estoy viendo cosas extrañas estoy viajando a otro mundo estoy paseando en mi rencor estoy viajando en mi puta maldición…soy el esclavo de la supuesta perfección…pero dime ¿realmente existe esa perfección? No… existe nada…no existe la perfección de nada...Todo es igual los errores existen para corregirlos y la verdad es que nadie por su aspecto exterior puede juzgar, porque verdaderamente el amor existe en el interior de las personas…el trago no me deja escribir bien…


Mis amigas me plantaron quedamos que nos encontraríamos a las 7:30 pm en la esquina de la cuadra 36 de la av. Perú cerca de la panadería el molino espere las llame y no hubo respuesta así que partí en dirección a la discoteca Vale Todo que queda en calle los Pinos en Miraflores …llegue solo perfectamente vestido, maquillado y bien perfumado me compre un cuba libre me tome como mas de tres y empecé a bailar en la pista era yo y mi mundo solo para mi …un chico se me acerco para invitarme a bailar …le rechace porque no era mi tipo tenia apariencia de enfermo y era un malcriado el que vino después si me gustaba era alto, delgado, trigueño y tenía unos labios preciosos por eso acepte bailar con él, casi toda la noche nos besamos acaloradamenteme decia palabras como : ´´me gustas...quiero hacerte mio´´ sus manos acariciaban mi cuerpo delicadamente no quedaba duda de que sabia como utilizar sus manos para exitar a un chico docil luego salimos de la disco raudos tomamos el primer taxi que se nos cruzo ...no nos importaba nada ni el chofer que hiba manejando que un poco mas sus ojos hiban a salir volando por el parabrisas bajamos en la esquina de la cuadra en donde vivo silenciosamente pasamos a mi habitacion y luego de tan acalorados momentos me lo lleve a mi cama tuvimos un candente acto sexual …felizmente que en mi casa todos estaban durmiendo intensamente …porque sino …hubieran tumbado mi puerta …al despertar el ya se había ido…y mirando a mi alrededor …choque con mi realidad …mi soledad…por hoy cierro esta puerta…






POR:
CESAR VILLON

Jueves 22 de abril del 2010

Me tengo que tomar un tiempo para pensar con más claridad las cosas, diferenciar el color de las estrellas sobre su iluminación en el mar no sé si lo llegare algún día a entender tal vez cuando llegue a envejecer me dé cuenta lo bello que el sol se pone cuando esta encima de amanecer o la luna en el anochecer…pero que trato de ver en estas tres imágenes, las estrellas, el sol y la luna son parte de nuestro universo brillan con fulgor exponiendo su real belleza ¿también podemos brillar con esa intensidad? Una vez sentí que brillaba, ese instante fue el mejor momento que pase en mi vida…y llego cuando sentí que era el amor…esa vez me dije a mi mismo que el jubilo que llevaba en mis entrañas era un ardiente astro universal…y lo asemeje por primera vez con el iluminante sol que salió a la primera hora de la mañana cuando dormía a lado de mi primer amante…

Toda la noche en mi trabajo me pase pensando en lo raro que me siento, y me decía cada vez que a Gian,veía pronunciaba por dentro… la letra de una canción ´´quiero saber lo que es el amor…que tú me lo muestres…quiero sentir que es el amor…se que tu puedes mostrármelo…voy a tomarme mi tiempo…un poco de tiempo para mirar a mi alrededor…ya no tengo siquiera donde esconderme…pareciera que el amor finalmente me ha encontrado…en mi vida…he vivido tanta desilusión y dolor …tanto que no se si podría luchar contra ello de nuevo…ahora ya no puedo parar …porque he venido desde tan lejos…para cambiar esta solitaria vida´´ no sé si él se habría dado cuenta de lo tonto que me deja cada vez que pasa por mi lado o cada vez que me pregunta cualquier tontería…la verdad es que me llena de dolor su indiferencia …pero solo debo dejarlo pasar…espero que sea pronto…

Hoy me había enterado de que la familia de Robert había venido a preguntar por él porqué hace más de tres días que no llegaba a dormir a su casa, era obvio en donde se estaba quedando, pobre chico la prostituta le engatuso bien típico de ese tipo de mujer valga la redundancia, pero que puedo hacer si aconsejarlo no solucionó nada ni los mensajes perversos que le mande a ella, ni los papel grafos con insultos que pegue en la puerta de su casa …ni los patas que pague para que la asustaran …nada... al final la bruja hechizo al baboso príncipe …

Luego la noche paso sin mas novedad... Salí temprano me compre tres botellas de cerveza y me puse a tomar pensando en lo estúpido que soy…por estar enamorado de una persona como Gian…pero nadie manda en el corazón…por hoy cierro esta puerta

POR:
CESAR VILLON

Miercoles 21 de abril del 2010

No soporto….no aguanto contener mis lagrimas…he visto en mi vida tantas cosas que marcaron mis sufrimientos pero convivir tantas horas con las persona que quieres y que él te sea tan indiferente duele tanto que a veces no puedo contener mi intenso dolor…pero para el yo soy poco importante…sé que me había jurado no hablar nunca más de él pero es inevitable no expresar lo que siento….porque me asfixio con el velorio que llevo por dentro…

-Hola –le salude y el paso como si nadie hubiera lo hubiera saludado fue la primera bala que ingreso a mi cuerpo iniciando la jornada de trabajo. Porque será tan cruel tan frio puede ser su corazón lo que me llena de envidia y mas tristeza es que con las demás personas se hablan normal se ríe, se bromea…conmigo es todo lo contrario es como que el sarnoso se le acercara…cuanto daría por una copa de vino en estos momentos…pero ya tengo 4 días sin probar licor…es un buen paso esperaba seguir así…hoy hice horas extras para apoyar en el conteo de ingresos a mi compañera Vilma…realmente lo hice mas para estar más tiempo con Gian aunque él ni cuenta de mi existencia pero igual me fui con el gusto de observarlo …cuando me iba me cruce con mi jefe se notaba molesto le salude y no me contesto me incomodo un poco pero lo deje así como una incomodidad pasajera …

De regreso a mi casa mis lagrimas no se pudieron contener…el día estaba tan opaco que hacía que mi resistencia se desvaneciera con la debilidad de mis parpados sentía las ganas de beber…y lo hice me metí a una tienda compre una caja de sangría me senté en el parque y empecé a tomar la anestesia que tanto pedía lo encontré llegue a mi casa ebrio nadie me vio …subí las escaleras entre a mi cuarto ,me desnude, me metí a la ducha y con el frio del agua empecé a llorar largamente no sabía si lloraba porque recaí en el alcohol o porque me sentía vacio , solo …realmente no podía ver clara las cosas…por hoy cierro la puerta

POR:
CESAR VILLON

Martes 20 de abril del 2010

Ver el pasado es tan extraño…al parecer estoy delirando…siento unas ganas de gritar exponerme al aire y hacer eco con mi voz tener por primera vez poder y potencia en mi tono pero cuando menos me doy cuenta estoy con pudor …con esa vergüenza de ver mis tropiezos frente a mi visión …como ver a Jordhan uno de mis ex novios metido en las drogas años después de haberme dejado inconsciente en la puerta de mi casa o a Miguel llamándome para volver a estar juntos luego de haberme sido indiferente mucho tiempo o a Brayan deprimido por no saber en qué dirección va seguir en su vida después de haberme dicho que desapareciera de su vista ….y la lista sería tan larga que no terminaría en un capitulo pero realmente es para mí tan doloroso ver a personas que alguna vez significaron mucho que dedique bastante por ellos …mi tiempo mi amor intenso …y ahora luego de tanto tiempo los veo de esa manera me deprime saber que esos chicos tan lindo estén sin una guía …aunque ahora ya no pertenece preocuparme …pero si fuera posible la luz que todas las mañanas brilla en mi alrededor lo compartiría en sus oscuras habitaciones para que puedan sentir y admirar la esperanza que tenemos todos …aunque muchos no lo vean yo por ellos si lo haría porque aun después de todo el daño que me causaron no les guardo rencor …pero en este presente tan crudo no podría volver con ninguno de ellos porque es parte de mi historia es parte de las paginas que ya dieron vuelta , de las lagrimas que el viento se llevo y secaron con la intensidad del sol…
-hola Mariela-le salude a mi amiga que aun parecía molesta-hola cesar- me le acerque y le di un beso en la mejilla hace días que siempre me evadía el saludo pero esta vez me lo acepto eso me daba a entender que tal vez ya se le había pasado la cólera entonces aproveche para decirle nuevamente que me disculpe por haber sido tan bestia y creo que esta vez si me perdono eso me dio tanta alegría…porque extrañaba conversar con ella…

Cuando había llegado me percate que habían mandado a un operador de maquinas de apoyo a la sala se llama Abel y tiene 22 años es un chico simpático que por lo que converse con él es gay y bueno se dio la oportunidad de besarnos en la cocina no es que realmente m e gustara solo fue por curiosidad eso creo pero esa linda ocasión se dio…bueno casi toda la noche estuve nostálgico por las cosas que me conto mi amiga melisa sobre su ruptura amorosa con Max y por supuesto aun sigo creyendo que tiene mucho que ver con Araceli después de que ese día se fueron juntos a tomar he creído que ella es la culpable aunque melisa no lo crea porque esta cegada con la estúpida faz de asquerosa inocencia de Araceli pero como le dije-deja que el tiempo será el que te abra la puerta a la verdad- eso es cierto espero que pueda recuperarse porque la he visto muy triste …

-Esthefani y le mandaste el mensaje-le pregunte a mi amiga – no – me respondió escuetamente-¿Por qué?-le pregunte- porque nos hemos dado un tiempo y es mejor así- me respondió- bueno eso ya es tu problema…me imagino que ya le habrás echado ojo a otro con tal que no sea mi Robert o mi Gian normal…- me reí y seguí realizando mis labores…

En el transcurso de la noche no dejaba de mirar a Gian es una tontería seguir con estos sentimientos …pero cada vez que lo veo siento que quiero abrázalo acariciarlo y decirle todo lo que lo amo…y que a pesar de la ausencia de nuestra comunicación siempre lo he mantenido en el más amplio lugar de mi corazón …como no dejo de sufrir por amor …duele más aun cuando no es correspondido… por hoy cierro esta puerta.

POR
CESAR VILLON

Lunes 19 de abril del 2010

Quisiera saber realmente que es el amor…este cuestionamiento lo llevo siempre en la mente es una difícil interrogante del cual no puedo encontrar una respuesta correcta ese sentimiento siempre me trae problemas acaso no dicen los grandes poetas que aquel sentimiento es el más bello …y lo bello no trae siempre felicidad y porque mas se ve en toda esta realidad sufrimientos de dolor cuando se trata de amar…cuando una relación termina el martirio empieza a carcomer el alma humana …es incompresible todo esto …no llegare al punto de partida no lo creo …llegaría a ser un anciano y aun así no entendería la magia del idilio…pero lo que si entiendo muy bien es que en mi corazón esta aun escrito la palabra decepción y dolor …y que siento un tibio e incandescente amor por Gian …nunca hable de el porqué siempre he tratado de impedir renacer aquel sentimiento que el rechazo …con esas palabras duras que me ofreció mato el hermoso cariño que sentía por el pero ahora todo este tiempo que paso y todo el tiempo que trabajado con el …me he dado cuenta que aun no lo puedo olvidar que siempre mientras este cerca de mi lo mantendré en el más preciado lugar de mi corazón …aunque el siempre me sea indiferente yo nunca olvidare esos lindo momentos que pudimos compartir, esos momentos que podía ver fijamente a sus ojos y no tener miedo a su indiferencia , cuando podía reír con el sin el temor de su rechazo esos momentos que estaba cerca de su respiración y su perfume sin el gran terror de su desprecio…agote todas mis esperanzas por el …creí que él en algún momento se daría cuenta de que habíamos sido creados el uno para el otro pero todo se acabo…con unas palabras me alejo totalmente de su vida …injustamente me cerró las puertas de su corazón sin ninguna explicación concreta me separo de su lado…hoy lo veo y aun no puedo negar que lo sigo queriendo que sigo sintiendo ese intenso temblor en mis rodillas ese apacible adormecimiento en mi vientre realmente será mi eterno amor platónico…mi querido Gian…

Hola Estephani-le salude a mi amiga cuando llegue en la noche a trabajar –hola y que novelas –me pregunto-allí nada en especial…-le respondí...-y que tal con Omar – cuestione- allí ya terminamos nos hemos dado un tiempo para pensarlo-¿Qué? ¿Qué vas a pensar? O sea tienes un buen partido en tus manos y lo dejas que tonta eres peor me hiciste pelear con mi amiga Mariela y porque me dijiste que lo querías y total simplemente era un capricho tuyo no es así...- me fui molesto sin escuchar ninguna explicación de ella en casi toda la noche-ni siquiera viendo a Robert se me paso la cólera… lo de él …creo que solo había sido un gusto …porque después de que le di un beso en los labios y él me lo correspondió tiernamente ya se me paso la emoción pero creo que a él no …hoy lo vi extraño…espero no lo haya confundido …recuerdo ahora ese momento cuando salía del baño lo que del brazo y le dije –así que crees que me gustas…pues tienes razón…y quiere saber si esto a te gusta- él en silencio cerro sus ojos y yo los míos y nos guiamos por nuestra respiración suavemente nos tocamos los labios y poco a poco fue creciendo la emoción y la intensidad se extendió por todo nuestro cuerpo hasta que el timbre de la cocina nos separo …-no digas a nadie –fue lo último que dijo

En la salida me fui con Esthefani caminamos en plena mañana por toda la avenida y me explico que sentía miedo sobre lo que estaba iniciando con Omar…realmente no entiendo a las personas que tiene al amor frente a sus ojos y lo desperdician…espero solo que lo reflexione bien y llegue a sus brazos nuevamente…por hoy cierro esta puerta

POR
CESAR VILLON

Domingo 18 de abril del 2010

Hay una historia larga que contar que cada día antes de despertar en mis más incógnitas pesadillas y en el más profundo sueño se presenta reafirmando que ese tormentoso episodio aun no tiene un final…lo llevo en mi sangre como mi más grande castigo y en mi mente como mi mayor reto por superar…hay un verdad insuperable esa verdad que hace temblar a mis sentidos …quisiera encontrar la manera de poder olvidar todo los malos ratos que he pasado en mi niñez quisiera dejar atrás el amor que me hizo tanto daño …

En el turno que estoy en mi trabajo es tan tranquilo pero…lo que no me gusta es que no duermo en mi casa y paso toda la noche despierto trabajando y sintiendo cansancio…y mis compañeros de turno son Gian, Mark, Estephani, Melisa, Julio y el supervisor…Robert esta tan distante de mi al parecer no me creyó todo lo que le dije de Araceli y bueno creerá que lo dije porque me gusta…tendrá sus razones de dudar de mi veracidad no le pregunte porque realmente estoy decepcionado de su actitud y también porque mi ánimo no estaba tan elevado me sentía cabizbajo no sé porque solo esperaba la hora de salida …y llego …sin novedad sin la luz del sol sin sentimientos auténticos que reanimen mi espíritu…

Reflexionó mi día y realmente no hay mucho que resaltar…todo transcurrió en la misma línea del sufrimiento y del padecer…soy tan tonto que doy vuelta en la misma dirección temo cometer errores y luego recaer nuevamente en el alcohol busco vivir más cosas nuevas eso también me llevara por un camino lleno de rocas…espero no tropezar mas…por hoy cierro esta puerta

POR:
CESAR VILLON

sabado 17 de abril del 2010

A veces hay días que despierto sin nada que escribir y como también hay días en los cuales tengo las ganas de escribir un libro entero de todo lo que se me cruza por la mente de todos esos sentimientos que pasa por mi corazón o las ideas largas y frases inquietantes que saborean mis emociones…como quisiera que la inspiración de mi odio nazca cada vez que me da ganas de tomar…o de fumar…desearía que suceda en ese momento para no recaer en el alcohol constantemente…tengo que encontrar una solución a mi problema con el alcohol realmente no sé cómo podría superar estas agonizantes recaídas…he pensado en ir de nuevo a terapia pero …estoy cansado de las mismas charlas … aturden …

Hola cesar-fue el saludo de mi intimo amigo Robert y esa mirada angelical…me contaron… al fin llegue del problema que tuvo con su amor...era un hecho que sucedería algo así porque como ella renunciaría se fue como era su costumbre robando…y lo peor que fue a él…él no lo cree y sigue cegado le han descontado 140 soles y a él como si nada tontamente se ha cegado con esa perra …me han cambiado de turno ahora entro en la noche y salgo en la mañana este turno es mas estresante el sueño a veces te gana …lo bueno es que cuando estoy en este turno me olvido de tomar ..Por lo mismo que estoy de noche y no puedo ser tan irresponsable…mi día término agitante...Por hoy cierro la puerta


POR:
CESAR VILLON

Viernes 16 de abril del 2010

Eres un confiado…te pones con ese tono desafiante…veremos si no cambia tu actitud…espera lo que pasar- esas fueron sus palabras en la reunión de mi ´´´gran jefe´´ yo fui visto como el irresponsable el desafiante el hijo de puta …pero en realidad pensé que me chocaría mas ..sus palabras pero lo tome como de quien venía …no me importo simplemente …hare mi trabajo mejor …y me superare …no dejare que nadie me humille y juzgue mi persona por mi labor …mi respuestas fueron en contra de Martha mi compañera que hizo un lio de mi pequeño error cuando en realidad no fue un grave error. ..Pero como lo magnifico…me hizo quedar mal...Aunque…De ella es costumbre magnificar los pequeños errores también si vemos como es…me da lástima le gusta criticar a la gente para levantar su ego…que en cierto modo debe de estar por los suelos porque físicamente parece una abuela de 90 años seré malo pero es la verdad es mi justa manera de pensar…solo dejo todo al tiempo…
Toda la tarde en mi trabajo me la pase pensando en lo tonto que fui …en confiar en personas que no valían la pena …en realidad sentía bastante coraje e impotencia por ser juzgado y ser visto como un despreocupado …cuando en realidad si pongo bastante de mi parte lo único que me animo fue ver a Robert con su tonta sonrisa …y su tierna mirada …pero todo …quedo reflejado en solo eso una imagen que quedaba postrada en mi memoria …y que viajaría por el tiempo como un recuerdo …un recuerdo de su hermosa faz …
En la salida me fui a tomar unos tragos con mi compañero de trabajo marcos ..,conversamos largo tiempo mientras bebíamos …tomamos bastante licor al final le acompañe a tomar su taxi y yo regrese a mi casa y me quede privado en mi cama dormido …por hoy cierro la puerta.

POR
CESAR VILLON

jueves 15 de abril del 2010

Desperté mirando un vacio en mi alrededor todo estaba oscuro sentía ardor en las muñecas y mis ojos estaban humedecidos…al prender la luz no podía creer lo que se veía en la iluminación de la realidad había sangrado me había hecho heridas superficiales en mis muñecas…sentí más dolor aun al verme…tontamente decaído en el espejo…tanto había sido mi odio en mi ebriedad…tanto había sido mi auto desprecio en mi inconsciencia que sentí mas pena aun de lo que había hecho con mi sensible cuerpo …mis lagrimas ..No cesaban de llorar mi corazón temblaba de dolor…y yo decaía nuevamente en la inconsciencia todo se cruzaba por mi cabeza…mis ex amores, mi familia, mi trabajo mis pocas amistades, mis amores imposibles, mis enemigos y lo más importante que me pudo suceder en mi vida mi querido papa lindo esa magnificencia que existe en el cielo y que vigila mis pasos…aunque sean… mas tropiezos el vela por mi …desde muy niño siempre …besaba …su compasivo rostro en la imagen del cuadro de mi sala que aun esta en el mismo lugar desde que tenía uso de razón…todo pasaba por mi mente …hasta que intensamente me quede dormido …

Hoy fue mi descanso me la pase durmiendo toda la tarde apagado mi celular…todo transcurrió con la misma calma…tenía miedo de beber…cerré mis ojos y todo transcurrió sin más novedad que mi silencio…por hoy cierro la puerta

POR

CESAR VILLON

Miercoles 14 de abril del 2010

Había despertado con las más buenas intenciones de hoy si no beber…pero en la puerta de mi trabajo ya me esperaba el inicio de un mal día mi jefe el egocéntrico líder…estaba molesto conmigo por un control de puerta que se me había olvidado y como me también se me había borrado de la mente que no tengo compañeros de trabajo expusieron mi error e hicieron un escándalo de algo que tenia solución nuevamente me pusieron en capilla me pusieron la soga al cuello llovieron las críticas el ´´gran jefe´´ no acepto ninguna explicación mía solo se jacto de decir que va haber una reunión de solo operadores y que allí hablara conmigo ósea me va humillar delante de todos como le encanta hacer sentirse superior gritando ,tratando como inferiores con su ignorancia y mal genio para levantar su miserable ego…así que el día viernes yo seré expuesto a una incesante lluvia de críticas deformes y destructivas…

-hola patty –con mis ojos llorosos le salude por el injusto trato que tuve –hola amiguito…ya te gritaron seguro…no te preocupes que te tengo una buena noticia Araceli renuncia sabias? Una alegría si pero…no había en ese momento nada que me alegre me he sentido mal todo el día empecé a beber en la salida hacia mi hogar y lo único que recuerdo es ver sangre en mis muñecas...Cierro por hoy esta puerta


POR:
CESAR VILLON

Martes 13 de abril del 2010

La resaca es lo peor de embriagarse…y peor aun cuando bebes por rabia depresión o decepción despiertas aparte de dolido con el peor estado físico…vómitos, nauseas, dolor cabeza y sin ganas de comer y con una sed desesperante no sé cómo podría explicar esta sensación como podría explicar que una persona pueda consumirse de tanto resentimiento vivo todos los días ese sentimiento …siento que no soy bueno y que mis errores son totalmente juzgados mientras que otras personas cuando se equivocan nunca son tan atrincherados y sepultados por la crítica como lo hacen conmigo siento que no soy tan afortunado pero también siento que soy fuerte y eso es más que suficiente para poder luchar en esta vida…y no dejarme vencer…tan fácilmente…


-hola Omar- el es mi amigo es el técnico de las maquinas de la sala de juegos es uno de mis pocos amigos lo considero así porque es un buen joven me aconseja y me escucha el me vio con esas pocas ganas de trabajar y peor con la mala vibra que hay en mi trabajo …cuanto daría por retroceder el tiempo y volver a ser niño a la edad antes de que abusaran de mi o a la edad en la cual aun sentía la inocencia de jugar con las flores o corretear a los pollitos que mi abuelita criaba…o cuando salía con ella al mercado y me cogía de la mano fuertemente para no alejarme de ella hay recuerdos lindos que me ponen nostálgico recuerdos que me alegran haberlos vividos aunque haya muchos más recuerdos tristes y traumáticos que opacan mi felicidad que oscurecen mi realidad…por hoy cierro la puerta…






POR:

CESAR VILLON

Lunes 12 de abril del 2010

La maravilla de despertar sin licor en las venas me hace tranquilizar mi alma…así me levante con ganas de continuar mi historia continuar dando pasos positivos en mi vida…con la hermosa luz del sol sentí que este día seria íntimamente lindo…pero me equivoque…no tardo mucho en que esa iluminación de esperanza en mi vida se haya terminado…vi a mi hermano pablo de una manera depresiva en sus ojos ya no existía vida solo oscuridad y una pena intensa que me contagio la depresión me hizo sentir …que aun soy un tonto observador que no puede hacer nada para cambiar la situación de la vida de personas que quiero …fui a mi trabajo con esa sensación de pesar…y peor …solo llegar a mi centro laboral …y sentir la tensión que se siente todos los días la bulla …es totalmente abrumador …ya no siento esas ganas de ir con alegría a trabajar …es penoso …vivir …ese estrés y esa sensación en tu trabajo …
-hola Robert- le salude cuando llego…él con esa carita de tonto me alegra…con su sonrisa cambia todo lo que pueda en ese momento sentir es su don es lo más maravilloso que tiene su linda expresión su linda manera de ser aunque después lo opaca su enamorada la poca cosa que tiene a su lado …y que aun está en guerra conmigo …en la salida …ya tenía un papel grafo con un mensaje que decía:´´ zorra eres la gran puta ´´ en dirección a mi casa me desvié a casa de ella y lo pegue cuidadosamente en su puerta y de allí me fui a celebrar mi hecho maléfico me tome una botella pequeña de ron con coca kola…sentía nuevamente que pecaba pero me adormecía completamente …y me llenaba de alegría ver a lo lejos la cara de vergüenza de ella y la sorpresa de él con el mensaje escrito …con esa dicha regrese a mi casa …y no sé porque sentía una lagrimas salir de mis ojos en la puerta me quede paralizado observe el cielo sin estrellas vacio como mi frágil corazón…Por hoy cierro esta puerta..

POR:

CESAR VILLON

Domingo 11 de abril del 2010

Mis ansias por beber un vaso de ron crece más siento un pequeño dolor en el hígado será porque me he acostumbrado a beber y a sentirme relajado cuando estoy ebrio…pero aun tengo que vencer esta mala costumbre de relajamiento ya estoy yendo por un buen camino un día sin beber…sin probar ninguna gota de licor…me siento orgulloso por mi primer buen paso…aunque no debería alegrarme tanto porque me falta días muchos días de lucha…espero primero ganarle a mi depresión y no sentirme miserable no quiero tener motivos para inclinarme a la ebriedad…¿será esto posible?...¿podre dejar de beber?...¿podre dejar este sentimiento de congoja ?...esto solo lo puede decir el tiempo

Últimamente estoy haciendo muchas maldades en mi centro de trabajo mayormente todo está relacionado a Robert el me gusta tanto que todo lo que se le acerque estoy dispuesto alejarlo una de esas personas es Araceli aunque ella se merece estar lejos de él no es buena persona es mentirosa, deshonesta y lo peor una golfa….con más facilidad la puedo alejar de él pero él está muy encaprichado con ella aunque lo niegue se le nota y a ella le da igual…eso es lo que me da cólera que sea tan estúpida para tratarlo así…por eso le mando unos anónimos amenazadores porque lo peor de todo que también lleva relación con un cliente y con otro personal y al pobre Robert lo toma como uno más de su lista …espero que mi plan de abrirle los ojos a mi tesoro funcione porque sino empezare con otro plan que será más malévolo…y lo tengo que hacer con más cautela…para así no dejar rastros de mis acciones perversas…

Me he decepcionado de ella –me pronuncio cuando lo vi –amigo con lo que he visto hoy en la mañana cuando me dirigía a comprar el pan te decepcionara más aun-pronuncie seguro de mi mismo-no me digas mas ¿Qué has visto?-me pregunto –ella y Max juntos en un bar a tempranas horas acaramelados me quede observando y les seguí… obvio que me escondí bien yo conozco muy bien estos lares y bueno a donde se dirigían era a un lugar más cómodo…espero no haberte malogrado el día pero mi intención es buena …como amigo quiero que abras los ojos nada mas-le manifesté con una dulce malicia- Gracias…-dijo golpeando la pared –bueno no te desquites con la pared…que no tiene la culpa …

En el transcurso del día ella no llego se abría quedado dormida…mejor para mi así demostraba su irresponsabilidad aunque muchos dijeron que era su día de descanso pero en realidad no me importaba…solo él me interesa…Al final de mi turno Salí estresado por el cansancio de mi trabajo sin ganas de nada simplemente de darme un baño y echarme a dormir…a pesar de mi temor por las continuas pesadillas solo quería dormir …cuando me dirigía a mi hogar me sentía extraño mi visión se desvanecía y mis parpados se cerraban lentamente y justo cuando iba a desfallecer mi mama se cruzaba con mi hermano menor Beto me sostuvieron y me llevaron a la casa …subí las escaleras con un débil reflejo recuerdo una toallita mojada en mi frente y un vaso tibio con manzanilla tal vez era el cansancio pero de igual manera la madrugada fue detestable por mi mal sueño…esta vez en una imagen de ambiente tétrico un chico joven y simpático me metía una aguja en el estomago y sangraba por la boca, la nariz despertaba y nuevamente me hundía en un largo viaje de terror…¿Cuándo terminara todo esto?...por hoy cierro la puerta

POR :

Cesar Villon

Sabado 10 de Abril del 2010

He tenido últimamente muchas pesadillas…mi imagen se borra cuando una luz fosforescente atraviesa mi visión…estoy rodeado de arboles, plantas y preciados canticos que silencian mi corazón pero siempre cuando todo va bien la sombra de mi pasado como fieras salvajes con ojos de color gris interrumpen aquella belleza y incrustan salivas venenosas a mi dócil piel que carcomen por completo mis emociones….lo transforman en desecho humano…y mi llanto se trasluce en la oscuridad como gotas de agua turbia …mi silencio es conmovedor me pierdo en esa selva lúgubre… solo …solo soy un sentimiento ambiguo …no encuentro explicación a mi rareza…mi noche apesta…
Robert es el nuevo chico que me gusta también trabaja en el tragamonedas he estado molesto con el porqué lo vi con Araceli a pesar de que le conté que es una golfa creo que llevan una relación y eso me incomoda mucho…otro motivo más para tomar…aparte de mis recaídas depresivas no siento las ganas de ir a trabajar pero siempre llego y convivo con esa tempestuosa realidad de tener que verlo y ver a esa cualquiera me llena de rabia:
-deja de hablar mal de mí – dijo ella hace dos días no me dejo responderle porque tenía el temor de que le dijera su cruda verdad en su cruda cara …desde ese momento me he jurado hacerle la vida imposible y lo voy a hacer …y a Robert …hoy antes de llegar a mi casa me dijo- discúlpame por las tonterías que dije y sobre ella dime algo concreto–me miro con esos tiernos ojos- solo puedo decirte que no te preocupes te ayudare a limarte los cuernos cuando te des cuenta de lo perra que es para eso están los amigos- le respondí . Cuando me dirigía a la salida me sostuvo fuerte el brazo – que tienes me está doliendo- le dije- disculpa no quise hacerte daño…es verdad lo que me dices- se expreso con tristeza-no tengo porque mentir chau cuídate...Salí con mi amiga Patty (cajera de mi centro de laboral) en dirección a mi casa para conversar yo llevaba en mi mano mi botella de ron con gaseosa la gente pasaba a mi alrededor observándome como bicho raro esa es una de las malas costumbres aquí en s.m.p o en Lima la gente es muy fijona y muy mierda para la hipocresía lo último que recuerdo es haber agarrado a cachetadas a un tipo que se burlo de mi por mi delicadeza al caminar, de Patty por su tosca manera de caminar…pobre don nadie recibió doble golpe uno mío y de mi amiga lesbiana un punto para el orgullo gay. Luego se me viene a la mente un vago recuerdo de mi hermano Beto sosteniéndome y llevándome a mi cuarto. Consecuencia de ingerir mucho licor…creo que esta lucha por vencer mi tonta ebriedad esta complicada pero no imposible todo está en la mente y por supuesto en el ánimo que uno ponga.
Cuando despierto siento mi boca reseca con aliento a trago y vomito toda la idea de un príncipe azul llegando con un caballo blanco para rescatarme de mis duras pesadillas se va desvaneciendo me deprimo mucho cuando pienso en lo bello que es la vida y que mis preciados minutos de quietud lo desperdicio bebiendo, llorando y maldiciendo esta sociedad ¿Con la esperanza de que? ¿Creen que alguien me podrá escuchar? Todos parecen estereotipos salidos del desagüe…siguen una regla una norma estúpida…cuanto daría por comprender ¿cuál es el camino a la verdadera dicha?...por hoy cierro esta puerta ...




POR:
CESAR VILLON

viernes 09 de Abril del 2010

Los días son muy tenebrosos últimamente no tengo muchas nociones de la autentica realidad el temor gobierna muchas veces mis sentidos…pero en cierto modo no sé cómo poder evitar ingerir licor…me pongo como reto…pero siempre caigo en esa tentación de sentirse adormecido por ese liquido anestésico…y al final cuando despierto siento una gran derrota que nuevamente me pone en depresión…y recaigo…recaigo mucho mas …si tuviera que elegir entre ser libre y ser feliz ….que verdaderamente es igual …pues tener la libertad de ser quien eres sin que nadie pueda vetar ese simple hecho de ser autentico es honestamente un gran regalo pero …uno en la realidad donde estoy no puedo ser así …tengo lastimosamente que convivir con mucha gente hipócrita envidiosa que le gusta disfrutar de la derrota de otros…¿Por qué en este mundo en donde vivo existirá ese tipo de gente? Cuanto daría por tener la respuesta…


Hoy no fue un buen día me he sentido ahogado me he sentido defraudado he sentido que nadie confía en mi…me siento solo siento que todos los días pierdo las ganas de vivir…es lamentable eso….en mi trabajo …creí tener amigos perdí a una en especial …Mariela…ella se alejo de mi pero yo la quiero mucho se que le oculte un secreto pero …en realidad no lo oculte estuve pensando en el momento indicado y si era correcto decirlo…pero igual …dudo que me perdone eso me duele …no lo puedo negar se entero por otros medios de que …el chico que le gustaba Omar estaba con una de mis amigas… Esthefaní…y que yo lo sabia…pero dime como romper el corazón a tu amiga por eso lo pensé…no quería hacerle daño…me equivoque…y ahora vivo con ese error tal vez por eso…en mi centro de trabajo...Hay muchas personas que me odian…tal vez porque soy de aquellos que se equivocan siempre…pero también porque soy honesto…aunque varios lo dudan de que lo soy…espero que cuando despierte sienta que realmente tengo las ansias de seguir viviendo y no percibir el dolor…ya me equivoque mucho y estoy muy distante de ser feliz …acaso despertarse todos días sintiendo que no hay motivo para vivir …¿no es suficiente sufrimiento?...soportar las horas después que te levantas las horas que convives en tu trabajo indeseado las horas después que terminas estresado de tanto ajetreo y las horas en el que piensas que estas solo y tienes que ir a dormir sabiendo que el amor se alejo de ti …díganme eso no es suficiente pesar…mis lagrimas están descontroladas …siento que ya nada es importante …pero …aun …en este largo padecimiento hay una luz…una diminuta luz ….que alumbra mi corazón y me dice que tengo seguir …que aun tengo mucho por vivir y que no me debo dar por vencido …por hoy cierro la puerta…

por:

CESAR VILLON

JUEVES 08 DE ABRIL DEL 2010

Hoy no ha sido uno de mis mejores días, no solo por la depresión que llevo sino porque…me he dado cuenta que la vida es más complicada que un simple llanto…el amor… ¿Qué es el amor en realidad? ¿Por qué en una relación existen tantas heridas? Acaso debemos sufrir para saber amar…para aprender que es el amor….si es tan puro porque es también tan injusto no existe creó una verdadera definición para ese sentimiento…es difícil saber que el amor abrirá puertas llenas de felicidad…cuando desperté luego de la resaca por haber bebido mucho me choque con una mancha enorme de vomito en mi pared…decía claramente que esto es el resultado de mi decepción de mi incalculable dolor por darme cuenta que estoy aun solo y no me sirve estar tomando .fumando o yéndome con cualquier hombre para tener sexo y sentirme querido…me doy asco pero muy intensamente me lastima despertar como hoy …ver el sol luminoso encontraste de lo ensombrecido que esta mi corazón mi cabeza no encuentra un equilibrio ….doy vueltas por todo mi cuarto y solo atraigo recuerdos , tristes recuerdos de mis relaciones de las maldades que alguna vez hice , de el daño físico que me causaba …las lagrimas que tanto me desconciertan y el gran dolor de no ser aceptado todavía como alguien normal en este distrito y en cualquiera que vaya…tengo tanto que contar todavía pero lo real uno lo vive cada día … y cada día es un nuevo reto es una prueba matemática con formulas indescifrables con preguntas que te marean te estancan te bloquean pero es allí en donde un va superando sus errores y los convierte en aciertos …
No sé si me siento dolido por haber visto a Araceli con mi querido Robert…o porque vi a mi hermano pablo intentando suicidarse…en realidad todo me duele…prefiero ahora… la vida… a pesar de todos los obstáculos es mejor despertar sabiendo que un día mas es una esperanza para hallar la felicidad aunque nunca lo encuentres tan solo sentir que existe una mínima posibilidad de sonreír…basta….en el caso de mi hermano me sentí impotente de no poder hacer nada de no poder evitar que se dañara de no poder decir ´´hermano te quiero mucho¨ sentí un gran nudo en mi garganta sentí que no era justo que otro integrante de mi familia este sufriendo por amor ...felizmente el ahora esta calmado recostado en su cama durmiendo apaciblemente soñando que mañana su amor volverá como cuando estoy en mi profundo reposo teniendo las mismos deseos de que ese arcángel divino se acuerde de que aun le espero…
Sobre Araceli y Robert los dos trabajan conmigo en el tragamonedas Fargo…Araceli es una cualquiera y Robert es mi nuevo amor…me encanta pero ese encanto durara poco porque cada día me voy decepcionado de el al verlos juntos en la salida empeoro mi ánimo y lleno sinceramente mi corazón de envidia de rabia porque creía tontamente que él se hubiera podido fijar en mi… eso si me tumbo completamente …pero eso me llevo a volver a tomar …y sentirme una porquería empiezo a odiarla…porque ella tiene enamorado y le da igual …y es cierto también que eso no me compete pero tengo el derecho de opinar ¿en que acabara todo esto?
Ahora luego de dormir un poco…siento solo ganas de leer escuchar música y llorar…dibujar en mi mente montañas inmensas repletas de coloridas flores, campos verdes llenos de aromas riquísimos y volar en nubes con perfume a paz…por hoy cierro esta puerta…



POR:CESAR VILLON