Un intercambio de regalo con sentimientos guardados

Los intercambios de regalos en navidad…son conmovedores…cuando se esconden sentimientos de aprecio y amor…así sucedió en la reunión de mi centro laboral…a mi me toco darle un obsequio a Lilia –este presente es para una persona muy especial…que he aprendido a quererla cada día más…-se acerco y me dio un abrazo…-gracias amigo-pronuncio con una sonrisa…nos tomamos unas fotos…y siguió Alejandro…-bueno esto es para una persona que me hace renegar a veces pero que estimo mucho es para ti amigo…-me pare y me acerque le agradecí por sus palabras y su hermoso obsequio…fue la mejor elección que pudo hacer…el libro que marco mi vida…y que me cautivo desde siempre…La señora Dalloway de la autora Virginia Woolf…realmente estaba feliz…aunque opacaba mi corazón la presencia de Brandon…-bueno a mi me toco una persona que se que le molesto mi broma pero nunca fue mi intención molestarla se que ahora no está pero me hubiera gustado que esté presente para poder decirle que lo siento mucho…es Marcia-vi en sus ojos que lo sentía…aunque hubiera querido que se percatara que estaba a su lado y no me fuera tan indiferente como lo fue …-bueno a mi me toco alguien que es querida no solo por mi sino por muchos aquí…es Teresa…-se abrazaron mientras Alejandro las miraba ...Pero en sus ojos solo observaba maravillado la belleza de Katty…y tal vez sentía muy dentro…lo que está perdiendo por su estúpido temor e indecisión…ella de reojo lo miro a él…y un pequeño brillo transparente fluyo por el aire…eso es amor…aunque en la otra parte allá un distanciamiento completo…un flujo oscuro lleno de dolor que corría por mi sangre…alterando mi estado de ánimo hubiera querido decirle a Brandon que cuanto deseaba que me hablase…no he comido durante días para no vomitar y tener ese malestar de sentirme enfermo …sentirme un asco…

Cuando todo termino llego la hora de acomodar todo el desorden…de eso se encargo mis compañeros yo solo quería irme…salir corriendo de aquel lugar…no quería verlo…no quería que me haga más daño…mentalmente me pregunte… ¿Cuál fue mi error? ¿En qué me equivoque?..Caminaba por la avenida…evitando la luz del sol…evitando escuchar las murmuraciones de la gente…las miradas denigrantes de la personas…los insultos de los vagos…o de los idiotas que pasan por mi alrededor…subí en el primer taxi que se me cruzo…solo subí en dirección a mi hogar …con unas ganas intensas de abrazar a mi madre…y decirle que lo siento por fallarle tanto…por hacerle sufrir por mi puta enfermedad mental...por hacerle renegar por mis rebeldías…por ser un mal hijo…necesitaba su calor maternal para reforzar mi alma y vencer mis pesares…luego pensé nuevamente en el…y le escribí un último mensaje…que decía ‘’me da bastante pena este distanciamiento tal vez encuentres un mejor amigo y yo también encontrare un mejor amigo que no piense mal de mí por solo preguntar como estas o preocuparme extremadamente bueno que te vaya bien tienes tantas cosas que hacer que estoy distrayendo tus minutos a pesar de eso te aprecio mucho…chau’’…pasaron los minutos…y llegue a mi casa nunca hubo una respuesta de él…apresurado subí las escaleras en busca de mi mama…la busque en la sala…en el comedor…en la cocina…en los cuartos…abrí la puerta del balcón ..y allí se encontraba ella con mi sobrino de un año y medio…haciéndole jugar como una bella y joven abuela…-¿Cómo te fue hijo?-pregunto con aquella incertidumbre de una madre que presentía que su niño no se encontraba bien…-bien y a la vez mal…mami tú crees que …tú crees…¿qué es justo lo que me pasa…?-pregunte con bastante pena-una vez más te voy a repetir…y sé que no soy la única que te lo ha dicho…ese chico no es tu amigo…no quiere ser tu amigo…no tiene la mínima intención de serlo…es un chico que lleva muchos problemas no lo conozco..pero ya lo estoy odiando…no te mereces ese tipo de rechazo ames a quien ames no haces daño amando…cuando llevas en el alma las ganas de destruir una ciudad entera allí tal vez te merecerías todo lo que pasas pero lo único que haces es amar….a quien sea y no es así tampoco…no te hagas más daño y voltea la puta pagina…mas no puedo hacer…meterme en tu vida…ya no lo puedo hacer tu tienes que vencer solo todos eso obstáculo…cada vez que te caigas levántate…yo un día ya no estaré …y no me vas buscar en la tumba para que te dé respuestas porque no las tendrás…tu encuentra en el centro de este mundo la respuesta correcta a tu aflicción…la vida no es corta como muchos lo dicen…es larga…y tienes que empezar a escribir tu presente y tu futuro desde hoy …quema el puto pasado …y empieza nuevamente…te quiero ,te amo…y no me importa que opción …que camino tomes …igual te querré…o no lo he demostrado…que te llegue al carajo la gente…esa mierda de gente que se jacta de perfectos…hasta los mismo homosexuales se discriminan porque uno es mas afeminado o porque uno es más bello son huevadas…y dan lastima cuando piensan que tienen razón…así que tomate tus pastillas y anda a descansar…-se acerco y me dio un tibio beso …me dirigí a mi habitación y mis lagrimas sostenían mi caída…por hoy cierro esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

No encuentro respuestas...

Hola Francis…-toque la puerta de un chico que estaba interesándose en conocerme-hola que haces tan temprano…-pregunto extrañado por mi presencia…-estuve caminando…dando vueltas…pensando…fumando…tomándome unos tragos…rezando porque los minutos pasen raudamente…visualice pausadamente el amanecer…no sabía a quién acudir…-pronuncio temblando-¿y el amigo del que tanto me hablaste…el machito ese que es el mas, mas...¿Qué paso?-dijo irónicamente-no me hables de el…no se qué hacer no quiero ir a mi casa…no quiero recordar nada…solo quiero estar en un lugar diferente…-dije cansado-bueno te dije desde un principio que tienes las puertas de mi casa abiertas cuando quieras…¿has tomado desayuno?-pregunto-no quiero comer nada…quiero darme un baño…y dormir…-me exprese calmadamente…-está bien hay agua tibia…entra te daré una piyama…para que descanses…-dijo con amabilidad…entre a su habitación…me alcanzo una toalla…me dirigí al baño…me desnude…y me di un cálido baño…al salir el me había dejado una nota ´´no quise molestarte me voy a trabajar…espero descanse y cuando vuelva encontrarte para almorzar…Francis’’. Me recosté en su cama…era tan cálida…que me hizo dormir en unos segundos… Al despertar eran las cuatro de la tarde el aun no llegaba estaba a punto de irme cuando entro por la puerta- te me querías escapar jovencito…he comprado comida…no me vas a rechazar…-pronuncio sutilmente…-lo siento no tengo hambre…-pronuncie aun cansado…-tomate un jugo aunque sea…hazlo por mí está bien...-pronuncio-está bien…-dije-¿qué te ha pasado corazón…?¿porque estas así…?si es por ese huevon hemos conversado sobre eso…el no siente ni cariño hacia ti…estas gastando tu tiempo y tus esmeros en alguien que simplemente no vale nada…se que te sientes vacio …aun eres un misterio para mi…pero deberías abrir las puertas a un nuevo mundo…-dijo con serenidad-cuanto daría porque las cosas se resuelvas con solo hablarlas…cuanto daría por ser tan fuerte …por ser alguien totalmente diferente pero esto es una crucifixión para mi …todos los días afrontar un nuevo comienzo en mi vida…tener que olvidar mi pasado en la remembranza de mis recuerdos repugnantes…-dije abatidamente-lo que necesitas es un abrazo…-se acerco me abrazo fuerte…-no estás solo…no solo me tienes a mi …sino también a tus padres y a mucha gente que te aprecia y te valora…ese amigo que tanto quieres es idiota…y lamentablemente te hace comportar como un estúpido…la verdad que si las circunstancias nos habrían hecho encontrarnos de otra manera te hubiera conquistado…pero todo es diferente ¿ves?...aun así…no dejaría de estar a tu lado…cuando simplemente me lo pidas…estaré allí-dijo mientras me abrazaba-gracias solo necesitaba un abrazo…gracias regresare a mi casa…-tome un autobús y me dirigí hacia mi hogar…

En el camino…visualice las calles…llena de gente…caminaban con rumbos diferentes…todos con miradas perdidas…todos con pensamientos desconcertantes…todos con sus propios problemas…con sus propios sufrimientos…algunos sonreían… ¿pero realmente estaban felices? ¿Realmente eran sinceros consigo mismo? ¿Realmente la vida puede ser perfecta? Mujeres cogiendo de la mano a sus hijos con miradas confusas en la objetividad de sus reflejos ¿realmente querían ser la madres que son? Adolescentes saliendo de la universidad con ganas de explotar… ¿realmente estaban allí por su propia decisión? Ancianos sentados en el autobús con pena en sus ojos… ¿realmente llegaron a alcanzar sus anhelos? Una pareja de enamorados que se sostenían de la mano…ella miraba a un chico que le hacía recordar a su primer amor…el miraba el horizonte recordando a la mujer que nunca pudo conquistar… ¿realmente son la pareja ideal?...nadie puede definir a la felicidad como un fin que todos llegaremos a alcanzar…es totalmente mentira…si creemos en esa existencia vana e irreal…estamos perdidos…Casandra sufre por Alejandro…porque este último es un inseguro, que no pude tener paciencia con la situación de ella…Brandon vive en una burbuja llena de egoísmo, intolerancia, ignorancia y machismo…Judith en su materialismo…miguel…en sus miedos …cobardías y mentiras…Jordán en su drogadicción…mis padres en la autodestrucción y inseguridades de sus hijos…y aun así aunque consigan vencer toda esos obstáculos no llegaran a ser felices…¿Por qué?...eso también me lo pregunto yo…por hoy cierro esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

Caminando...

-Chau...-se despidió con una voz tensa y fría…mientras que lo miraba a los ojos…esos ojos que esconden miedo, mentiras y soledad…-chau Brandon…-me despedí en plena sala del casino…cuando se dirigía a la puerta de salida…mi corazón se afligía intensamente…no podía aguantar las lagrimas pero lo tenía que hacer…había mucha gente…ellos no pueden verme llorar…nadie más lo puede hacer…sentía un intenso dolor…quería detenerlo…no lo pude hacer…pero mis lagrimas si se contuvieron en la apertura de mis ojos color café…veía pasar a Casandra…y sentía una ganas de abrasarla y decirle que me sostenga el alma …para no caer en la perdición del vacío…sabia que esa frialdad de parte de él es por mi culpa por haberle demostrado cada día que me importaba mucho…que valía significativamente en mi vida que es lo más grandioso que pude conocer…que no me importaba su físico…solo su presencia a mi lado…era un dolor inexplicable que no podía sanar…pedía ayuda…nadie podía auxiliarme… mi desesperación me carcomía…y recordaba su alejamiento…ya nada es igual…esta cada día mas lejos de mi…ya ni hablamos…ya ni le intereso…solo me saluda por compromiso…solo se despide por compromiso…solo me habla por cosas de trabajo nuevamente las personas alejan de mi una persona valiosa…como si fuera un monstro horrendo…nunca pude compartir una salida con el…nunca pude caminar por la calle junto a él…nunca pude compartir el olor de las flores a su lado ni ver el amanecer, atardecer, anochecer…solo quería su amistad…estaba desde un principio resignado a que nunca llegaría a mas…pero solo quería que me permitiera compartir su confianza ,confidencia y lealtad…aunque nadie me crea…aunque todos piensen lo contrario solo quería tener con él una sincera hermandad…algo que nadie ha podido darme…quería ser alguien importante en su vida…ser importante en la vida de alguien…y no ser un maricon mas en la vida de un heterosexual…se que él piensa que me gusta no lo puedo culpar por eso…ni tampoco porque este decidido a alejarme…a mencionarme que tiene enamorada según el…que le gusta tal chica…y que tiene muchas mujeres que amar…o que tiene amigos más importantes…que está rodeado de mucha gente …y que mi persona es poco relevante en su vida…es cierto me lo hace saber con su indiferencia , sonrisa falsa…y sus palabras inundadas de insensibilidad…

Al llegar la hora de mi salida…solo quise caminar por la calle…no podía aguantar el bullicio ni la mirada…ni los insultos de las personas…caminar por estas avenidas es abrumador…necesitaba estar en un lugar tranquilo …donde no haya nadie …ni gente …ni rastros de existencia que pueda acosar a mi sensible alma…hubiera querido que este el…me hubiera confortado su presencia…lo necesitaba…quería estar a su lado…poder escuchar su voz…poder compartir no importa su sarcasmo pero solo estar a su lado…saber que está allí en estos momentos de agotamiento…pero no había nadie…no estaba nadie…tome un taxi…-si señor déjeme aquí-baje despacio en el parque más cercano a mi casa…prendí un cigarro y fui en busca de aquel anciano que comprendió solo al mirarme lo desastrosa que es mi vida…busque por todos los rincones de aquel frondoso campo…los asientos estaban vacios…el pavimento estaba desértico…no había nadie en ningún lugar…solo los perros ladraban…y los pocos autos alrededor…resonaban en aquel silencioso parque…no había luna…no había estrellas solo el cielo oscuro…decoraba mi apesadumbrada escena de acongojamiento…esta es mi ciudad natal repetía en mi mente…los recuerdos están frescos…la gente que he conocido…todos toman caminos diferentes…estoy solo en el mismo lugar que hace años me hacia reír…jugar…saltar sin saber aun que toda esta mierda me iba a suceder…

¿Por qué no puedo superar…mis lamentables agonías? ¿Porque no me puedo resignar a que una leal amistad solo existe en mis fantasías? ¿Por qué no puedo resignarme a que no existe ningún tipo de amor verdadero?¿ que el egoísmo es el origen del proceder de cualquier común individuo? Aun sigo caminando por este maravilloso mundo sin una respuesta…por hoy cierro esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

Cierra los ojos

He cogido un cigarrillo de la cartera de mi mama…y recordé que cuando tenía 11 años hacia lo mismo para poder fumar en el techo de mi casa…en mi cabeza pasaba muchos pensamientos ¿soy realmente miserable? He vuelto al mismo mundo….creí que después de toda las recaídas que tuve iba a madurar emocionalmente pero nada de eso ha sucedido…esta sociedad está haciendo un buen trabajo conmigo…me esta destruyendo…siento que estoy perdiendo a muchas personas…a mi mama...a mi papa …a Katty que es una persona extraordinaria …a Alejandro …a Brandon…creo que toda la culpa la tengo yo…por estar obsesionado con este ultimo…no soy lo suficiente bueno para arreglar todo…mi mundo está girando por recuerdos traumáticos…está pintado por bloques lleno de mierda…ya no diferencio los colores que la vida presenta en sus paisajes …estoy rodeado de matices espectrales…creo que me estoy volviendo loco…más de lo que he sido durante todo este tiempo…soy demasiado débil para poder enfrentar mi capacidad de amar…mis emociones me llevan a cometer locuras…y nada puede evitar que esto suceda…¿soy realmente malo?¿soy un puto desgraciado?...alguien puede contestar a esta pregunta…¿si es que realmente estoy malográndolo todo…? No sé qué hacer para sentirme bien…jale un poco de cocaína…me tome dos pastillas…fume dos porros de marihuana…tome una botella de vodka…me hice dos cortes en el brazo…comí y vomite dos hamburguesas…y nada sirvió para sentirme mejor…creo que estoy perdiendo la razón…y mi único gran deseo es irme de este lugar…no quiero ver nunca más el cuarto de mis padres…no quiero ver la escalera de mi casa...no quiero ver los pasillos de mi hogar …no quiero ver las calles de mi comunidad..No quiero ver lo autos de la avenida…ni el parque, ni el mercado…ni la iglesia de mi primera comunión…ni el colegio de mi primaria y secundaria…tampoco quiero ver la casa de miguel…ni los lugares en los que trabaje…ni la música que me identificaba…menos quiero saber de Jordán, Bryan, Jason, Sergio, Daniel, John, Luis y Roberto…personas que jugaron con mis sentimientos…y peor aun de las que se aprovecharon de ellos como Gian, Simón , otro Luis, mariano…y Miguel…estoy desesperado por sentirme estable…y alejarme de esas imágenes que dan vuelta por mi cabeza…sufro todos los días de pesadillas…no puedo dormir bien…mi psicólogo fue un completo idiota…y mi psiquiatra peor aun…nadie da con el punto de mi desenfreno…veo imágenes distorsionadas…escucho voces que me siguen por todos lados…veo a viejos desnudos…uno de ellos me enseña su pene erecto asqueroso lleno de verrugas …cada vez que se aparecen corro al baño y vomito…están por todas partes…es como que si no quisieran que estuviera en donde estoy…presiento que me están botando de este lugar…

-hola Guillermo…gracias por contestarme…-llame a un amigo que conocí en mi centro de trabajo-hola que ha pasado…recibí tu mensaje…y me preocupe por ti …-me dijo preocupado…-nada solo que me siento solo…me siento vacio he hecho muchas huevadas…y no puedo evitar sentirme así…¿dime qué hago?-dije con lagrimas en mis ojos y con mucha desesperación-olvídate de todo …solo respira profundamente…y descansa…mañana cuando despiertes te darás cuenta que será un nuevo día…un mejor día…y que todo lo que te suceda será mejor…Brandon no te quiere ni siquiera se esmera en apreciar tus sentimientos de amistad que le demuestras cada día…no vale la pena que sigas intentando ganarte su respeto cuando tiene dudas de lo que tú sientes por el…-dijo con seguridad- sabes tienes razón…pero como hago entrar en razón a mi corazón..a mi perro corazón..Todo es una mierda…no pensé que volvería a ser el mismo débil de siempre…-dije conmocionado-escucha…cierra tus ojos y piensa que nada de esto ha pasado que nada de esto paso…que nada existe…solo cierra tus ojos…y cuando despiertes…mira la luz de un nuevo día…-cerré mis ojos…y todo cambio…por hoy cierro esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

El sol despues de la luna

Tic, tac…tic, tac…avanza el reloj…aquel sonido diminuto en el des bordador silencio de mi habitación me despertó luego de una noche llena de alcohol…el sol había salido con fulgor e iluminaba mi rostro embarrado de maquillaje…estaba semidesnudo …tirado en el suelo…empapado de vomito…pero a pesar de ese estado, todo lo percibía con una sensación apaciguada…había olvidado que rechace a Miguel…porque me presento a su actual enamorada…y luego de ese suceso quería tener relaciones conmigo no se lo permití…había olvidado que estuve escribiendo y llenando paginas con el nombre de Brandon…escuchando música melodiosamente calmada…olvide que me tome dos botellas de vodka solo…hasta el extremo de amanecer con el cuerpo en ronchado de la intoxicación que al parecer fue por causa de tanto alcohol…olvide que mi hermano está preso …que me ultrajaron…que me rompieron el corazón…que estoy enamorado de mi amigo…que me gusta juntar parejas…aunque no pueda hacer lo mismo conmigo…que me deprimo antes de recostarme a dormir…que tengo pesadillas de mi niñez…que no me gusta comer…porque siento las ganas de expulsarlo…me doy asco…estoy inestable y fuera del límite de la cordura…¿creerás que soy una mierda total? Pero no es cierto…luego de ver mi cuerpo hecho un asco…me pare me di un frio baño…me puse mis prendas mas coloridas, un polo verde claro, pantalón blanco, sombrero verde y zapatillas cremas…tenía ganas de ser feliz…tenía ganas de bailar…sin algún tipo de estimulante…tenía ganas de salir al parque en esta tarde dibujada de colores pintorescos y alumbrada por un maravilloso rayo solar…por un momento dije ¡basta! De autodestruirme, de sacrificios, melodramas, lágrimas, suplicas, sangre, estrés, malos recuerdos, celos, envidia y ¡basta! De ser tan idiota…así…con una sonrisa inquietante me dirigí a la cocina cogí una manzana la mas roja y grande...Monte a mi bicicleta…y fui en dirección a ese parque frondoso y llena de pureza ambiental…

Baje de mi vehículo de dos ruedas…el césped estaba vacío era exactamente lo que quería…me puse el audífono y empecé a escuchar la canción 1234 de Feist…saltaba…corría…mientras el one, two, three, four resonaba en mis oídos…sentí que era libre que no importaba quien estuviera observándome, juzgándome , señalándome y que hoy tenia las ganas de ser feliz…que quería a pesar de las circunstancias olvidar toda la mierda que me debilita el cerebro…que condena mi espíritu a un encierro corporal …que no me deja ser venturoso…ahora siento que mi corazón está cambiando…que mi visión se está purificando…

-Hola joven…-se acerco un anciano…-si señor ¿Qué desea?-interrogue…-ver tu rostro…-dijo con una sonrisa…-ya lo está viendo…- extrañado respondí-si lose…pero yo siempre vengo a este parque…y siempre te he visto pasar…siempre con una mirada desorientada…a veces con lagrimas en los ojos…y el borde de tus ojos siempre están pintados de negro…ese color se desplaza por todo tu rostro …una vez de vi caer…no me acerque porque había un joven que te cuidaba…luego otro día te vi dar vueltas en la oscuridad no sabias donde te dirigías siempre regresabas hacia el mismo lugar…pero esta vez no eres…aquel ensombrecido muchacho que pedía auxilio…hoy te veo como siempre deberías de estar…iluminado por el sol…tu corazón esta delineado por un arcoíris…no dejes que la noche cubra tu día…no dejes que el lado oscuro de tu corazón gane la batalla al lado cándido del mismo…eres especial…y me he dado cuenta desde la primera vez que te vi…tu no perteneces a este lugar…tú te tienes que ir…y seguir al sol…-pronuncio con una sonrisa honesta…entonces un viento fuerte hizo volar a mi sombrero fui en busca de él y al volver ya no se encontraba aquel anciano…pero algo tenía en claro que había encontrado mi destino…y para llegar a él…tenía que seguir al sol…por hoy cierro esta puerta.


POR:
CESAR VILLON