Diario 2 -Vivian...una madre valiente

Acabo de terminar de cocinar el almuerzo…toda mi casa esta ordenada…el piso bien lustrado…la mesa del comedor perfecto…los cuartos ordenados, camas tendidas, ropa limpia y planchada…acabo de sentarme a admirar las fotos familiares, me emocione, y me dio ganas de escribir como antes lo hacía cuando era niña cuando corría y me escondía debajo de la cama cada vez que mi madre venia y me golpeaba por encontrar el arroz quemado ¿Qué podía exigir a una niña de 9 años? ¿Qué podía exigir si aun soñaba en las muñecas y en los muñecos pepes de distintos colores de piel? ¿Qué podía exigirme si aun temía a la oscuridad? En cierto modo nunca tuve el mejor ejemplo de madre pero si tuve el coraje y la valentía de aprender a ser una buena madre…

Visualice la foto de mi hijo mayor Edgar cuando era un bebe y lo senté al frente del parque con su conjunto de marinero, su preferido y el mío también…aun lo veo así…aun creo que es así…que tiene esa misma sonrisa que tiene esa luz especial en sus ojos…que no creció…quisiera que vuelva ese pasado y pueda guiarlo y enseñarle que sucedería si cometiera los mismo errores, que le pasaría si se tropieza y cae en ese mundo de delincuencia…hasta ahora me duele la cabeza por no lograr entender porque cambio tan drásticamente …¿la ausencia de su verdadero padre pero si mi esposo padre de mis otros tres hijos le dio el mismo amor …imparcial e igual? ¿Por qué? Hubiera querido estar a su lado y detenerlo antes de que cogiera el arma…antes de que escogiera esas malas amistades aunque sea hubiera querido estar cuando la policía llego para esconderlo protegerlo para que no lo golpeen, para que no lo humillen y para que nadie más hable a mis espaldas de mi hijo…si mi hijo no me avergüenza decirlo está preso y voy todos los sábados escondiendo mi sufrimiento a visitarlo en el penal de Lurigancho aguantando los tocamientos de esas putas policías, soportando los putos sobornos que me piden para poder llevarle un plato especial , un polo nuevo y una zapatillas. Pasar por ese camino hacia su celda es el peor escenario de miseria y basura que puedo ver…que nunca pensé ver…y mi hijo está allí…y mi dolor esta aquí en mi corazón…

Ser fuerte es lo que le enseñe a paúl desde el vientre…él fue el que lo capto mas aunque lo dude cuando recayó en una depresión que le llevo a intentar suicidarse…fue el peor de los episodios que pude vivir…pero en esta foto en la que está con su diploma de primer puesto en un concurso de matemática a nivel lima metropolitana nadie presagiaba que iba a necesitar meses de rehabilitación en un centro de salud …pero lo supero ahora está bien ahora está para culminar su carrera ya empezó a trabajar en un canal de televisión …está feliz…y esa felicidad me hace dichosa…

Encontré la foto de un paseo a un puerto por el callao…en el cual senté a mi hijo Chris de apenas cinco años en mis piernas y le hice apreciar la brisa del mar…se le veía tan perfecto…así nació perfecto…una bola de fuego irradiando poder y luz…que poco a poco se desvanecería con los golpes que tuvo en la vida y que no pude manejar correctamente…nunca pensé que en un descuido le pasaría todo lo que le paso. Cuando fue creciendo me di cuenta que era diferente y que tenía un don especial…era cauto y bastante persuasivo…supe que era gay lo presentí y no me afecto nunca solo me atemoricé por la sociedad peruana y la mierda de gente, por todo lo que sufriría, por todo lo que no podría evitar, el colegio…las calles…su primer trabajo. Descubrir que era bipolar fue un gran golpe, pero se mantenía equilibrado hasta que conoció las drogas, el alcohol, el sexo y el amor…todo eso debilito su alma y empezó su odisea interna su descontrol su depresión desmedida…muchas veces lo sostuve…y muchas veces lo levante. Ahora está calmado pero siempre tengo el temor de volver al hospital de emergencia porque se hizo un corte o porque empezó a escuchar voces o empezó sus crisis de llanto y violencia…mis ojos lo cuidan pero ya no sé si servirán para protegerlo más…

Frank es el último de mis hijos pero fue el que capto todas las cualidades de sus hermanos y las mejoro en el buen sentido y en el malo también. Acabo de encontrar una foto de él cuando apenas tenía cuatro años y bailo una de las canciones del grupo juvenil Salserin en una actuación de la fiesta del día de la madre que organizo el vecindario fue el centro de atracción por su pequeñez y su buen ritmo…todos lo aplaudían todos lo admiraban pero era distinta la admiración de esa gente con la del presente…me han dicho que lo han visto vagar cerca del rio fumando marihuana sucio y perdido…le tengo listo una sorpresa cuando regrese y me lo agradecerá para siempre …su futuro está planeado no lo dejare perderse más…es mi hijo y lo adoro…aunque pienso” que mierda hice para que le sucediera todo esto “no encuentro una respuesta. Sufro todas las noches …cuando me recuesto ,pienso en ellos ,todo lo que sufren ,todo lo que han pasado y todo lo que he pasado …es difícil …pero soy su madre, soy valiente pero no estoy segura hasta cuando durara esa fortaleza…

Observo al radiante sol…su luz, el cielo despejado, el aire frotando mí rostro…limpiando mis lágrimas…la naturaleza… ¡Oh Dios! estoy viva y aun seguiré luchando para alejar a los demonios de mi siempre hermosa familia…por hoy cierro esta puerta…


POR:
CESAR VILLON

Alejandro

Hay sueños en el interior de mis temores…hay dudas en mis tontas decisiones, estoy inseguro de mi futuro…del amor maravilloso que se ha cruzado en mi vida y ha cambiado totalmente el paisaje abrumador de mi pasado. Yo solo quiero tenerla cerca donde pueda abrigarla por siempre…ser su guardián divino que cuide de ella, la conforte, la calme en los momentos más desesperantes…la auxilie en las situaciones más peligrosas, la caliente en los fríos inviernos, la alivie en las crudas caídas y le de todo el puro afecto que se apega a su delirante ternura…siento el vibrar de mi cuerpo cada mañana, tarde y noche que comparto con ella…mis momentos de frialdad se derriten como témpanos de hielo cayendo al sol cuando estoy a su alrededor…con ella mi espejismo se limita como una cascada azul de caída lenta, con ella siento al amor ilimitado, con ella no existe color gris…lo sombrío se irradia con la lectura de su sonrisa resplandeciente…ella me rescato de aquella burbuja falsa y umbría en la que vivía rodeado…aprendí a ser más tolerante, a conocer que es la verdadera diversión, aprendí a socializar con el mundo real, deje de pensar en estúpidas fantasías…deje de ser un idiota y me convertí en un verdadero hombre…ella vio en mis ojos lo que nadie ni jeimis que fue mi esposa por tanto tiempo pudo ver, ella me refugio en su corazón para solo enseñarme y brindarme que es el verdadero amor su nombre emociona mis sentidos su nombre es Katty.

Ella ha sacrificado todo se ha separado de su esposo…y se ha ido a vivir con su hijo a un departamento, sola… esperando por mí, esperando que vaya a su alcance y podamos estar juntos eternamente, pero me equivocado he decidido incorrectamente y ahora no se qué hacer…volví con Jeimis por pena…porque vi en sus ojos nostalgia porque sentí lastima por su enfermedad porque sentí que si le sucedía algo seria el culpable…porque sentí que realmente aun existía en mi la compasión y actué como lo dictaba mi corazón religioso…estúpido corazón …y ahora siento que no hay marcha atrás no sé como dejarla…y cada día que pasa hago sufrir más a Katty la hago llorar…veo en sus ojos el fuego desconsolador, la desolación ansiosa por ser apagada…haría todo por borrar su tristeza pero siento un gran vacio en mi amor como un mapa sin mar, como un rio sin fin, como un cielo sin nube…y como el suelo sin consistencia siento caer mi cuerpo hacia un profundo precipicio inundado de llamas grotescas ¿ qué hago para ayudarla? ¿Cómo alejo de mi vida a Jeimis? ¿Cómo pierdo el temor a enfrentar mi nuevo mundo? ¿Cómo hago para convertirme en un verdadero hombre? ¿Madurar? Si es lo que me falta ¿cómo encuentro la puerta hacia esa palabra? Soy infeliz porque aleje al amor de mi vida…soy infeliz porque decidí incorrectamente y siento que no puedo corregirme… ¿será fruto de mi inútil inseguridad?

Estoy sentado en mi escritorio pasando unos datos de mi proyecto…veo pasar a Katty siento las ganas de correr y abrazarla, besarla, tocarla y oler su aroma perfecto…pero esta esa barrera ese enorme bloque de mierda que impuse por mi estupidez…si… por mi gran idiotez…por mi colosal temor a sentirme culpable por herir a alguien…y al final siento ahora que hiero a dos personas…a una esposa que no amo y engaño…y a una mujer que amo y daño…esa descomunal culpa sacude mi alma fortuitamente…estoy arrepentido pero ¿Por qué pienso que existe algo que aun me ata a Jeimis…? Estoy seguro que no es amor pero a pesar de todo la lastima conmueve mucho mi ser…no puedo dejarla y no puedo dejar de amar a Katty…esta odisea esta que destruye la quietud en la que vivía…por hoy cierro esta puerta

POR :
CESAR VILLON