Frank

Hoy cumplo 18 años las nubes se mueven en sentido contrario, no recuerdo nada de mi infancia, hay muchas imágenes borrosas…subjetivas…soy fanático del reggaetón, dady yanqui, don Omar, tito el bambino y en bachatas aventura. Me gusta el futbol jugar con mi amigos del barrio. Trabajo como operador de maquinas en un tragamonedas

Mi gran amor se llama Nadia fue una hermosa relación pero nada puede ser como tanto lo deseas ella tiene una familia bastante bohemia la conocí cuando yo tenía 16 años todo sucedió en unos minutos en tres días fuimos enamorados pasamos dos años de puras aventuras locas junto con mi hermano Chris, fumábamos marihuana ,ingeríamos cocaína, anfetaminas bebíamos vodka, ron ,pisco llegamos a extremos sin límites…me volví adicto al alcohol por la mama de ella no había un día que no tomara cañazo en la mesa de su sala mientras el papa se metía cocaína en el baño y así empezó el agotamiento de muestra relación ella me temía. yo temía que me que me dejara, los celos ,peleas , gritos, escándalos, sangre y vómitos todo termino con dolor todo termino con llanto yo rogándole en la puerta de su hogar exclamando perdón …desde allí viví una gran decepción me dejo arrodillado en el suelo y nunca más me perdono…desde allí entre en depresión…

Ahora solo consumo cocaína, respiro llenando mi cabeza de polvos blancos que ilumina
mi camino ensombrecido por una desesperación que desorienta mis paso…Mientas yo estoy bebiendo y fumando celebrando mi cumpleaños mi hermano esta dopado y adormecido con pastillas e inyecciones me duele pero solo esto puede calmar esta pena… mis amigos ya se fueron la luz del amanecer ya ilumina la mañana…un día mas…un trago mas ¿una sobredosis? no lo creo pero sí bastante música….cargada de adrenalina…y sexo con Jenny la ex amiga de mi hermano…soy un puto picaflor para no decir que me volví un pendejo después de mi última relación con Nadia, no deseo sufrir otra vez ya voy varias mujeres en un mes, es bastante ardiente. En el sexo me considero un experto aunque me falte experimentar más…pero estoy en un buen nivel. Morder los pezones de Marisa me excita tanto…besar las nalgas de milagros, pasar mi lengua por el ombligo de Mónica…acariciar los senos a gloria…si…realmente disfruto del éxtasis sexual…

Camino hacia un bar
Tan ebrio que me caigo al andar
Alguna vez decidí cambiar
Ser feroz como un caimán
Tener más fuerza para a todos intimidar
Pero me choque con una gran pared
Rendido al suelo ya no pude mas
Con un vaso de pisco y cola
Volví a razonar
Estoy tan triste atraigo a la lluvia
Comparto mis sentidos con la locura
¿Acaso me rindo a la perdición?
Viví, sentí las drogas
No sentí mi corazón
Lo mío es el alcohol
Me cautivo pude ser quien soy
Lloro atreves de su espejismo
Rio atreves de su ilusión
No comparto la vil realidad
Eso me trae desdicha e infelicidad
Tal ves muchos compasión sentirán
Pena, aborrecimiento,
Yo vivo con mis propios resentimientos
Escucho como un rio ruidoso los insultos…la bulla
Para muchos soy un mocoso rebelde
Para varias un semental
Para otros la poesía profana
No tengo meritos en esta porquería
En este camino llamado vida
Soy un payaso me cago de risa
Creo ser como el soplo liviano de la brisa
No tengo a donde ir
Me quede sin palabras para escribir
No soy como mi hermano Chris
Hundo mi alma en un gran sollozar
Yo como tu amo al mar
Yo como tu siento amar
Me pierdo en mis pesadillas
Escondo mi sufrir en mis costillas
Bebí y así terminar mis días
El final lo escribirá mi sangre con frases
Que entierren mi oscura poesía…

por hoy se cierra esta puerta...

POR:
CESAR VILLON

Patty

Sonó mi celular…era una llamada de la mama de Chris…-hola Patty habla la mama de Chris-pronuncio tristemente-si señora ¿Qué ha pasado?-pronuncie temiendo lo peor-mi hijo se encuentra en el hospital necesito que vengas ha intentado hacerse daño nuevamente-expreso su pena con palabras entre cortadas…-voy volando seño no se preocupe-dije apresurada. Cogí un taxi y me dirigí al hospital en el transcurso me puse a pensar en mi vida…soy una persona bastante emocional...soy lesbiana lo comprobé después de mi primera relación con un chico no me gusto para nada fue aproximadamente a los 15 años, el pobre chico creía que me estaba haciendo gozar pero realmente quería que acabara y bueno no duro más que dos minutos, tengo 21 años vivo aun con mis padres, mi gran deseo es independizarme pero temo que si lo haga fracase y tenga que volver con ellos…me gusta la música electrónica, rock y las bachatas mi serie favorita es´´ El mundo L´´ ´´Queer as folk´´ y también´´ skins´´. Fume solo una vez marihuana no me gusto…mi discotecas preferidas son Legendarias y El vale todo.

Recuerdo la primera vez que conocí a Chris…nos conocimos de casualidad como suele nacer las viejas amistades, esas las que perduran para siempre. El tenia 17 años era su primer trabajo en un tragamonedas, me le acerque y me di cuenta a simple viste de su opción sexual, me encanto su manera de ser…tan sincero, intuitivo, inteligente, respetuoso y misterioso. Ese mismo día en la salida nos fuimos a bailar era el chico bailarín, coqueto él fue el primero y el único que me invito marihuana no me obligo simplemente dijo-fumas…-yo sonreí y dije sí, pero no lo disfrute el si lo hacía, y muy bien. Desde allí fuimos inseparables hasta ahora…

En el amor no me fue muy bien, la primera chica que me enamoro se llamo Liza la conocí en mi trabajo…nos enamoramos a primera vista…en la primera salida nos dimos el primer beso y en la segunda tuvimos un maravilloso sexo…nuestra relación duro seis meses…hasta que ella termino conmigo me rompió el corazón tenía que viajar se iba a Argentina…desde esa fecha en el aeropuerto ella con sus maletas y yo con el corazón hecho pedazos…nunca más la volví a ver…

Después de un año conocí a Elizabeth mi querida Ely…bajo la lluvia en pleno parque Quenedy después de una caliente y energética noche de disco…nos cruzamos ella iba con mi amiga Leslie y nos presento …desde allí nos contactábamos por el chat, hasta que salimos, la invite al cine, y en plena película agarre confianza y me acerque suave y decidida a probar sus labios…ella me miro y tiernamente me correspondió…desde allí llevamos una relación no perfecta, porque no existe la perfección pero si nos va bien hasta hemos pensado en convivir…pero ese es el temor que llevo escondido de que la magia sublime se acabe.

Baje del taxi y sentí temor de ver a Chris…me lo imaginaba nuevamente postrado en una cama…con el rostro manchado de suplicio siempre digo que no se merece todo lo que le pasa…pero a veces el tontamente se lo busca…el camino era largo…el pasto de la entrada olía a medicamento, tenía una sensación de malestar se estremecía todo mi cuerpo…nuevamente en el hospital visitando a Chris…¿tan torturante pueden ser los impulsos del cerebro que nos puede llevar a causarnos más aflicción para desahogar el calvario de nuestras almas? Eso puede ser que le suceda a él…en la habitación 14 estaba el…camine por los pasillos escuchaba gritos quejumbrosos, me ponía nerviosa…en la puerta estaba Nessa entonces sabia que allí se encontraba Chris…-Hola Nessa-con voz tímida salude-hola pato…esta descansado…su mama acaba de salir con su papa…el doctor dice que tiene que estar en supervisión…pero ya le van a dar de alta- pronuncio serenamente-que bueno temía lo peor…y esta vez me imagino que es por Brandon…-dije-sabes ni el mismo creo que lo sabe porque hace eso…-¿puedo verlo?-interrogue…-claro entra- y allí estaba él recostado en esa cama durmiendo calmado pero sé que dentro de esa calma hay sombras que lo persiguen y voces que no lo dejan dormir sé que él podrá superar esas pesadillas que arrasan su realidad como el picotear de un cuervo en un trozo de carne…tan delicado es él …que es presa de cualquier carroñero pero es fuerte a la vez porque lucha por vencer sus miedos .por hoy se cierro esta puerta

POR:
CESAR VILLON

Brandon, Jenny y Chris

Estaba a punto de Salir del casino donde laboro hasta que me llego un mensaje de texto…’’ven al karaoke que está en los olivos por el mega plaza…te espero amigo aquí esta Brandon esperándote…Jenny´´ tenía un presentimiento y a la vez una ilusión…una interrogante y a la vez un emoción ¿será que Brandon quiere aclarar sus dudas y volver a ser tan buenos amigos como éramos…?pero estaba Jenny ella es una mujer de 25 años tiene un hijo y problemas amorosos aparte de ser una mujer presumida , vanidosa y fácil de extenderle las piernas…la consideraba una reciente conocida que se estaba ganando mi aprecio…pero aun dentro de mi existían unas dudas sobre ese encuentro…pero preferí ir…tome el primer taxi que se me cruzo …pasamos avenidas …calles…-¿hacia dónde va joven? De seguro a un encuentro amoroso…-pronuncio el chofer un tipo trigueño con cara de ser buen hombre…-bueno fuera… no sé porque me siento nervioso…creo que voy a una reconciliación de un amigo que quiero mucho –dije con una sonrisa tímida…-que bueno espero se solucione sus problemas…-pronuncio como últimas palabras…visualizaba las calles tan vacías tan desérticas…la noche era callada tal vez porque era lunes…expresaba misterio…tenía muchas incógnitas en mi cabeza pero trataba de calmarme …esto me ponía nervioso…pensaba de que Brandon por fin se daría cuenta que está haciendo mal en alejarse de mi…en hacerme sentir…que soy menospreciable y que no valgo como amigo por mi condición sexual…tenía ese sueño de que Brandon hablaría por fin conmigo y que esto era como una cita…como un encuentro de reconciliación…baje del taxi…-suerte…-exclamo el taxista…yo me dirigí inquietantemente a aquel karaoke…en la puerta me esperaba Jenny esto hacia que me ilusionara mas por la razón de que él estaba adentro seguro con las ganas de hablar conmigo…

-pasemos está adentro-dijo ella
-está bien…estás segura de que el te dijo que venga…-pronuncie
-si por supuesto me dijo…está nervioso porque pensaba que no ibas a venir – dijo sonriendo-que de verdad como no iba a venir...-pronuncie más tranquilo…

El estaba allí sentado en la cuarta mesa…había una jarra de sangría…cenicero y puchos de cigarro…según el no tomaba…no me saludo…no pronuncio ningún hola…ella se sentó a su lado…y empezaron a acariciarse él le tocaba la mano…ella le sonreía…y así pasaron horas jugándose con caricias…con susurros en los oídos…yo no existía allí…yo era un mueble mas…una botella de vino sin destapar…un cigarrillo apunto de pulverizarse…mi corazón latía cada vez más lento…mis lagrimas se sostenían…con la fortaleza de mi orgullo…no permitiría que esos desgraciados me hagan sentir un estorbo…pero al verlo a él no podía creerlo…con esa ternura en su mirada con esa sonrisa calmosa…con su voz estridente pero llamativo y cautivante…como podía hacerme ese tipo de daño con esos que demostraba …¿qué me estaba aclarando?¿ para qué me había llamado? Cuando ella se dirigió al baño nos quedamos allí solos…-¿Qué estas molesto todavía? ¿Porque no hablas?-se acerco hablarme al oído-no tengo nada que hablar…-dije decepcionado-ya vamos chicos…-pronuncio ella sonriendo…-él se paro, yo me pare…y nos dirigimos a la salida…sentía que todo eso era un puto juego…sentí que solo quiso jugar con mis sentimientos y demostrar que es un súper macho…y que yo era un marica idiota enamorado de un tonto…ellos estaban cogiéndose de la mano mientras yo estaba en una esquina …esperando que se despidieran …se acerco y se despidió de mi …quedamos solos él y yo…-bueno me quito tengo que levantarme mañana temprano chau Chris…-pronuncio…-está bien…chau…-lo observé se iba…y no aguante las lagrimas el bullicio de mi desesperación masticaba los nervios de mi quietud…corrí donde estaba ella…

-no me lo quites exclame…por favor tu sabes que me gusta mucho porque has hecho esto…-pronuncie…con lagrimas en los ojos…
-el me dijo para que no lo molestes…tengo que entrar a mi casa chau Chris…-dijo tajantemente…yo nunca le he molestado pensé…yo nunca…mientras ella pasaba a su casa…yo quede afuera solo en una calle horrible…camine hacia la avenida…presintiendo sombras a mi alrededor…recuerdos venían en mi cabeza…voces ensordecedores me seguían…imágenes del pasado volvían como el golpe de una ola gigante arrasando una ciudad…como el choque de dos trenes a gran velocidad…todo me daba vueltas en la cabeza…mis sentimientos…desgarraban estrepitosamente yo no esperaba esto…no sé como en unos minutos llegue a mi casa…no sé como pague el taxi solo se…que estaba solo en mi cuarto con una botella de ron …un cigarrillo …tenía un cuchillo en mis manos…y empecé sin algún tipo de temor a cortar mis muñecas…sentía ese placer de arrancarme el dolor de mi alma…y cubrir mis heridas internas con las externas…las voces me seguían era un anciano gritándome ´´¡mámatela¡´´ ´´¡mámatela!´´ aparecían imágenes de pequeño en todas las paredes de mi habitación…estaba….Brandon frente de mi …un espejismo…tiernamente irreal…manchado con sangre…mi sangre era negra y mi visión borrosa…caí al suelo…por hoy cierro esta puerta




por:
CESAR VILLON

Nessa

Soy realista pero temo mucho a los eventos inesperados…soy católica pero no en exceso…no tengo política me cago en ella…parezco una chica fácil pero no tengo nada de perra…se jugar con la mirada de los hombres…amo los autos honda, Hyundai, Mitsubishi, Nissan, Toyota, mercedes benz, Cadillac, Chevrolet…etc.…ya llegara el día que tenga uno de esos autos…por ahora trabajo junto a mi padre en una empresa de ómnibus …soy sentimental cuando tengo que serlo pero fría y objetiva cuando es preciso…tengo un carácter bastante fuerte porque se manejar mis emociones…tengo veinte años y aun no tengo mucho que quejarme de mi vida…eso creo

En el amor solo un hombre me cautivo su nombre Randy…creí verdaderamente en él esos ojos color miel…sus pestallas largas y hermosas…esa mirada risueña…sus labios exquisitos como el manjar mas gustoso recuerdo haberlo conocido en el instituto de computación era con el que mejor me llevaba…paso mucho tiempo para conocernos profundamente…pero llegamos a entendernos muy bien …y así entre vereda y pradera…escondidos bajo la turbia lluvia nos dimos el primer beso…luego…hicimos el amor(obviamente que no fue ese mismo día)…fue el primero que toco mi cuerpo …que deslizo su mano por cada centímetro de mi fisonomía virgen... hizo temblar cada milímetro de mi piel…caí rendida totalmente a su fuerza de hombre …el sexo fue el mejor…nos encontrábamos constantemente para hacerlo…creí que él se había enamorado de mi …pero me equivoque…no lo estaba…yo sí pero él no…a los dos meses se retiro del instituto y no nos vimos después de dos años y medio que volvimos a encontrarnos para renacer el ardiente vapor de la pasión pero fue decepcionante su reacción …fue frio …y me trato como una puta …ni un te quiero ni un te extrañe…realmente fue un hijo de perra…él fue el único hombre hasta ahora con el que tuve relaciones sexuales…y me rompió el corazón saber…y darme cuenta tarde que era un desgraciado mas del montón…cuando tenía la imagen angelical del chico perfecto…

Hay episodios en la vida que duelen pero hay otros que te marcan para siempre como el de hace un año…cuando mi hermanito menor de cuatro años falleció…fue un duro golpe…era nuestro engreído el pequeño de la casa…el que nos hacia reír…el que me hacia olvidar lo mierda que eran los hombres…el que con sus ocurrencias borraban las lagrimas de mis ojos …se fue muy pronto …sin decir adiós…un angelito precioso…que iluminaba todas mis mañanas con su ternura y sus travesuras…aun me duele recordarlo…pero sé que está en buenas manos …en las manos de Dios….

Mi mejor amigo es Chris…nos conocemos de niños…hemos pasado muchas aventuras fiestas alcohol y pura diversión…no consumo drogas porque no me interesan…Chris y yo la pasamos bien en donde sea…en el ómnibus…en las calles…en las avenidas…parques…tiendas…iglesias…solo necesitamos estar los dos para explayarnos reírnos…y regodearnos de toda la mierda que hay en la calle…

He estado andando como quiera
Evadiendo las grietas en la tierra
Hiriendo mis talones y sangrando mis pies
¿hay algo que pueda hacer?
¿hay algo que pueda resolver?
Sigo andando por mi ciudad natal…
Los recuerdos aun siguen en cada esquina
La gente que he conocido
Este mundo es grandioso…
Me encanta ver a todos en pantalones jeans y zapatillas
Me gusta ver mi ciudad cuando dos mundos chocan por razones sociales
Todo el mundo toma diferentes partidos…
Y yo aun no se cual es el mío…
Por hoy Se cierra esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

Brandon

Mi nombre es Brandon tengo 21 años, soy católico y creo bastante en Dios…deje de tomar hace tres meses aproximadamente la última vez que probé licor fue con mi mejor amiga Jenny pero fueron pocos sorbos, fumo solo nicotina regularmente, soy fanático del futbol mi equipo de toda la vida es la alianza…tengo cuatro hermanos soy el tercero…adoro a mis padres…mi color preferido es el azul como la camiseta de mi equipo…me gusta el rock en español , Los prisioneros, vilma palma y vampiros, Leucemia, mar de copas y en ingles The rolling stones .Mi serie preferida es un Litro de lagrimas…

Soy inteligente pero torpe…a veces digo las cosas sin querer…mis mejores amigos son Jenny, Gesenia,Judhit, Carlos,Casandra, Julián y muchos más… ¡ah! me olvidaba Chris…el es un buen amigo siempre se preocupa por mi pero me da temor por lo que me dicen de que este enamorado de mi si así fuera me alejaría por completo de el…soy heterosexual bien hombre…tan hombre que sueño siempre con mujeres…

Vivo en lima hace aproximadamente tres años soy de Lambayeque…tengo el norte en la sangre…aquí conocí a Brenda una chica casada y con un hijo me enamoro completamente… vivimos un idilio a escondidas…hasta que me canse de ese juego de tener que compartí su amor…y lo deje en el pasado aunque a veces la tentación pueda que me impulse a buscarla…no lo haría…porque no deseo volver a lo que di por terminado…

Me gusta bastante los juegos de tragamonedas…allí gasto bastante dinero…es un vicio en secreto…todos los tenemos…pero a veces me quedo sin nada y luego me estoy lamentando ...bueno es parte de la vida …ganar y perder …como caerse y levantarse…siempre pienso en renunciar a mi último trabajo( como no lo dije laboro en un casino)…para buscar uno mejor…lo pienso tanto que no se por qué no lo hago…es que soy bastante inseguro, hiperactivo, un poco tonto e ingenuo…será tal vez porque vivo solo aquí …mis padres están lejos…y solo tengo pocos familiares aquí …muchas veces me siento solo…y cuando tengo ganas de llorar veo mejor una película porno …y se me pasa toda la pena…aunque no puedo negar que extraño amar y ser amado…!arriba alianza!

"...Azul y Blanco como mi corazón"
(Cuando yo me muera, El negro Rada)
Cuando yo me muera
yo quiero que mi cajón
sea Azul y Blanco
como mi corazón
yo soy del Comando
y te sigo a todos lados
en las buenas y en las malas
siempre descontrolado.
Vamos que esta tarde tienes que ganar
el Pueblo de ALIANZA te vino alentar
por que eres la fiesta
eres carnaval
vamos vamos ALIANZA
vamos a campeonar.
Por hoy se cierra esta puerta…





POR:
CESAR VILLON

Chris

Tengo sueños oscuros…donde los mares tiene olas gigantes y sobresalen las playas inundando las calles de agua sucia…tengo 20 años....no tengo religión especifica solo creo que existe un observador que nos protege y así como nos da vida nos la pueda quitar llamémoslo Dios…no tengo alguna ideología política todo eso me parece basura…se que existen fantasmas esos los que carcomen los pensamientos positivos…odio gran parte a la sociedad peruana ...la gente es demasiada hipócrita, retrogradas, conservadoras, aburridas, degradantes, estereotipadas, huachafas, asquerosas y a solapadamente bisexuales…me encanta la música que me haga pensar… las que tengan diferentes idiomas…las que con el sonido pueda entender sus significados…la música electrónica es casi perfecta…en literatura Virginia Woolf y todas sus obras me estremecen, Arthur Rimbaud, Paul Verlaine y charles Baudelaire inspiradores …en películas Las horas, la pasión y la sombra, secreto en la montaña y Saw 1,2,3,4,5…

Soy bastante soñador he consumido drogas marihuana, éxtasis, cocaína y algunos mixtos que ya no recuerdo …también soy susceptible…voluble…trastornado…será por mi pasado…según mi psiquiatra el doctor Carlos Bustamante…debo olvidar todos mis recuerdos negativos…pero como lo puedo hacer si vivo todos los días con ellos…cada centímetro de la pared de mi hogar me hunde en ráfagas de tormentosas cadenas de fierro caliente que me rapta y destruye el alma…soy maniaco depresivo mis desayunos van acompañados de Sertralina y mis cenas de Clonazepan y a escondidas Alprazolam cuando me dan crisis me inyectan sedantes o tranquilizantes…he intentado suicidarme varias veces …tomándome pastillas ,intentando ahorcarme, cortándome las muñecas…dos veces me quise tirar de la ventana del tercer piso de mi casa pero todas las veces que estuve en aquella crisis de locura mi papa me salvo la vida…por esa razón siempre ando vigilado por el…pero no todo el tiempo por supuesto…

Soy afeminado, gay y mi vestimenta siempre es a mi manera…odio a los gay machitos enclosetados son totalmente pre juiciosos y cobardes…crean un circulo ridículo…al igual que los mismos heterosexuales…porque no todos pueden mezclarse y ser felices cada uno respetando su manera de vestir, de amar, de pensar…sería bueno realmente que esto sucediera…

Mi niñez…lo relatare así como en mis sueños…bajo la noche ciega y vengativa mi alma aparecía, una luz brillaba atreves de mi destino, mi alma decaí y mi corazón mas sufría. Un grito de desesperación, se escuchaba a lo lejos un grito de auxilio un grito de ayuda ¿Quién será? O ¿Qué será? El interés penetraba a mis dudas. Mis pies avanzaban sin arrepentimiento, mis ojos mudaban de color, al ver las bellezas que observaba flores, rosas y mariposas adornaban a este campo, un lago voluminoso con agua pura, pasto de cristal y arboles con plantas rojas, el cielo ¡oh! ¡Dios mío! Todo iba cambiando el cielo lloraba, la luna se encubría , encendiéndose en las pobres nubes, mientras un grito se escuchaba cerca muy cerca…caminaba , cada paso medido, cada paso cautivo, sonrisa, es lo que me faltaba , miedo , es lo que me sobraba, ¡amor!¿dónde está el amor?....no lo sé….sin darme cuenta estaba en un disfraz del infierno las flores eran espinas , las rosas eran hierbas venenosas , las mariposas murciélagos engañosos , el campo un desierto el lago una piscina llena de lagrimas , el pasto…!ah! el pasto son clavos filosos y los arboles estatuas humanas …todo era mentira los que mis ojos apreciaron una maldita mentira….el grito ¿de dónde venía? Aun tenía esas dudas…corrí sin parar mis pies se llenaban mas de heridas pero no me importaba…corría…hasta que algo como una mano de anciano me hizo tropezar era un niño llorando…era un niño pidiendo auxilio…era…yo…sin poder hacer nada…luego despierto es una pesadilla repetitiva…

El amor, la ilusión es un vaivén…tan profundo que me pueda llevar a la muerte… por ahora esta Brandon mañana no sé quien estará…el sexo lo disfruto bastante he dejado la promiscuidad me cuido mucho…antes era una perra total…pero luego descubrí la razón, la reflexión y el control…a mis deseos…las terapias grupales en el hospital de salud mental me ayudan bastante…eso creo…

Recostado en mi cama de pesar
Yo pienso mirando el techo de blanca madera,
Mi silencio grita con deseos de llorar
Finjo que soy una mariposa de primavera
Cuando uno nace con el sello de homosexual
Muchos creen que de cola el sida les seguirá
Que al fin uno solo y con la soledad quedara
Que agonizando entre drogas y coloretes se observara
Que el espejo indiferente y aterrorizado mirara
Que las flores amarillas en negras terminaran
Cuando uno nace con el sello de homosexual
Algunos policías machistas te dispararan
Las familias homofóbicas la espalda te darán
Los ríos eclesiásticos con furia te arrasaran
La ciencia y la psicología las sin razones buscara
Pero uno mismo se dará cuenta al final
Que el amor es amor, sin cuerpo y sin maldad
Que el sida no mira a quien caerá

Derechos, la justicia, la vida para todos es igual
Que los sueños, el destino, las metas para todos no son igual
Cuando uno nace con el sello homosexual
Uno lucha como todos y contra todos para dicha encontrar
Ríe y llora como cualquier humano natural
Solo la endemoniada sociedad convierte al homosexual
En un títere manchado por la inmoralidad
Por hoy se cierra esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

katty

Estoy enamorada tengo casada ocho años con un hombre que he dejado de amar…tengo una hija al cual adoro con todo mi corazón es el regalo más preciado que la vida me ha dado…pero ahora estoy enamorada…de un hombre que no sabe lo que quiere que me hace temblar de emoción y a la vez de temor…¿qué es lo que cruza por mi mente? a veces nacen esas dudas …realmente¿ todo este sacrificio vale la pena?…hay mañanas en las que me levanto y tengo que preparar el desayuno a mi hija y a mi esposo …pero cuando termino de hacerlo y cada uno se dirige a sus respectivos destinos nace en mi corazón aquella gran soledad que la única persona que puede cubrir ese vacío es el…aquel hombre de sonrisa tierna, ojos marrones claros y suaves manos…cada vez que estoy junto a él es todo diferente siento que en sus brazos estoy segura…que entre los dos enlazamos y creamos una burbuja que nos separa totalmente de este mundo terrenal…pero tengo dudas…él hace que dentro de mi nazca esas dudas…con su estúpida inseguridad…con esa idea sin razón de querer volver con su esposa…no hay motivo alguno …no existe alguna respuesta aquel acto…

Recuerdo el primer día que lo conocí…entre todos era el que me llamo la atención yo era nueva en este trabajo no conocía mucho sobre los métodos que usaban en esta área ,yo era su operadora de el…y así me enseñaba cosas que no conocía muy bien sobre las maquinas de juego …y el hacia todo para acercarse más a mi….yo me daba cuenta como cambios de turno para estar más a mi lado…y así nos volvimos amigos…me hablaba de su esposa…pero no entendía porque me empezaba a incomodar que hablara de ella…y yo le hablaba de mi esposo…se lo presente …llego a entrar a mi hogar como un amigo…hasta que un veinte de diciembre caminábamos bajo el amanecer y hubo un impulso…como el venir de una suave brisa…como el fresco aire al abrir la puerta hacia una apacible mañana…era esos blandos labios junto a los míos …me llenaba de energía crecía en mi cuerpo un sentimiento hecho de fuego… fuerte…y a la vez dócil como el pétalo de una flor…todo lo convertía en dorado…no existía el blanco y negro todo eran colores vivos…estaba realmente sintiendo aquella brutal palabra …amor…desde ese día llevamos una relación todo era maravillas cuando estábamos solos…pero se me hacía difícil sé que a él también enfrentar luego la realidad de ver que nuestro amor era protegido por cuatro paredes concretas ….era protegido por un cuarto mas en cualquier hotel…

Él se separo de su esposa…y dejo a su hija aunque el no me lo exigiera yo presentía que él deseaba que también dejara a mi esposo…pero mi situación es más difícil…yo soy mujer de por medio esta mi hija…pero aun así lo había decidido…lo iba a dejar…y me iría con el…nos iríamos él mi hija y yo…se lo propuse…pero no lo acepto…dijo que está mal que se sentía culpable y que era mejor acabar con todo…y ser amigos…no lo podemos ser hasta ahora….nuestros besos….nuestras caricias …nuestros celos…nuestras preocupaciones…nuestras decisiones están siempre ejercidas mutuamente pero aun así el sigue con la estúpida idea de volver con una mujer que no lo ama…y yo con la estúpida idea de sacrificar años de matrimonio y toda una vida por el…¿Qué puedo hacer? Me pregunto todas las mañana que despierto y veo a mi marido y a mi hija ¿Qué puedo hacer? ¿Porque lo amo tanto? ¿Porque cuando no estoy con él me vuelvo débil? Me veo frente al espejo…y me digo…soy katty y estoy locamente enamorada… ¿hay cura para esto? Todo se vuelve abstracto…nada tiene forma…nada...


Cuando las sábanas cubren nuestros cuerpos,
me escondo a la vereda de tu fisonomía,
sumergo el perfume de mi desnudo,
siento el calor de tu candente armonía...

Cuando las sábanas caen de la cama...
mis besos tocan tu angelical cara,
mis labios acarician tu blando cuello,
y mis manos tocan tu fino cabello...

Cuando las sabanas se pierden por el suelo...
tu cuerpo encima del mío, busco el anhelo,
busco el gemir de tu dulce deseo,
y me dices, y suspiras como el sublime morfeo...
dentro, muy dentro de mis sueños,
está el consuelo, aquel anhelo,
de que estarás junto a mi eternamente...

Por hoy se cierra esta puerta…

POR:
CESAR VILLON