Jueves 27 de mayo del 2010

Una hermosa carta le escribí a Robert …me aliste completamente para entregársela ...Para que me viera …para que oliera mi perfume ...Para que sintiera que era mejor que esa puta…en la carta decía lo siguiente:

¿Cuándo dejaremos de ser solo amigos? cuándo podremos estar eternamente solos…cuándo podremos liberar nuestras almas en una pausada e infinita iluminación de glaciales candentemente pasionales…eres el que guía a mi corazón a una guerra atroz…a una fuerza espiritual…a una avalancha oscura rocosa y autodestructiva…eres mi sueño hecho realidad eres el alma de mi cuerpo…eres un pendejo que me hace vibrar…que me hace temblar…que llena mi vacio nauseabundo …conviertes mi infierno en un paraíso lleno de hermosas entonaciones …te tengo escrito en mi piel ..Te tengo marcado en todo mi ser…siento que eres mi único sustento en mi vida…creo que llenas de inspiración mis días…cuando se acabara esta mierda…cuándo podremos ser solo uno…cuando te darás cuenta que estas hecho para mi…cuando miraras a tu alrededor y dirás…que yo soy para ti…y tu eres para mi…te quiero …la puerta de mi corazón estará siempre abierto para ti…aun en mis noches de ebriedad...aun en mis mañanas frías…aun en mis tardes desoladas …estarás presente como mi hombre …como el dueño de mi destino…tu incondicional…-se lo entregue en sus manos…el me pregunto-¿Qué es esto?-asombrado –léelo cuando llegues a tu casa…-le toque suavemente su rostro el me miro fijamente…toco mi mano y se alejo despacio sin perderme en su mirada…cuando se alejo completamente me fui a un bar cerca compre una botella de vodka y empecé a tomar…solo …cuando termine la botella …y todo me daba vueltas…me retire de aquel antro …me dirigí a mi casa arrastrándome…sintiéndome cualquier cosa …mi papa cogió mi mano…-hijo ¿Por qué haces esto?...-me pregunto dolido…-estoy enamorado …de un huevon…por hoy cierro esta puerta

POR:
CESAR VILLON

Miércoles 26 de mayo del 2010

-oye quiero hablar contigo –se me acerco Evelyn con Milagros…-si que pasa…-seriamente les hable-bueno queríamos hacer las paces y a la vez invitarte unas chelas pues –me dijeron serenamente…-está bien no hay problema vamos con patty-nos juntamos los cuatro y nos dirigimos hacia mi casa para tomar unas cuantas cervezas en ese instante Robert se acerca y le habla a Evelyn…ella hace un gesto de negativa…y él se regresa en dirección a su casa –quería que vaya a acompañarlo a la casa de su enamorada ….-pronuncio en voz alta…-¿de quién? –interrogo Patty-su enamorada pues…Araceli-fue una puñalada por la espalda…mis oídos estaban espantados mi corazón sangraba internamente …mi noche se cubría de dolor …mis parpados intentaban sumergir mi visión en un autentico paisaje de tormento …todo en mi cabeza giraba en ese nombre …y en todo lo que las paginas ensangrentadas de mi tonta esperanza me ilusionaba …en un segundo mi vida se volvió nuevamente en una corriente tempestuosa llena de sufrir…era verdad lo que escuchaba …era verdad …mi príncipe azul ya tenía a su princesa …y yo ¿Dónde quedaba?...nuevamente en el ataúd de las desgracias …terminamos las seis botellas de cerveza cada una se fue a sus casas ..y yo compre mas trago para mi …necesitaba olvidarme que existía …necesitaba olvidarme que soy un ser humano con suerte de mierda ..Necesitaba borrar de mi mente el nombre de Robert…mi vomito mancho mi sabana…y mis lagrimas secaron mi alma…no sé lo que hago con mi vida….siempre me equivoco…siempre de persona…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Martes 25 de mayo del 2010

Estoy pensando mucho en irme lejos…tengo sueños todos los días acerca de un lugar en especial…Brasil…me han hablado que es un mundo diferente en el cual las personas tienen la mente más liberal acerca de la vida…será un sueño hecho realidad cuando pise suelo brasileño…tengo pensado radicar en saó Paulo …quedarme en casa de mi prima Cintia …mis planes es conseguir un buen trabajo seguir mis estudios …y seguir escribiendo sobre mi desastrosa vida …es mi manera de desahogar mi alma de toda la mierda que llevo dentro…

-hola Robert-le salude con ilusión…-hola como estas…porque te fuiste así ayer…-me pregunto asombrado por mi repentino cambio-porque no me gusta tu actitud debes ser más tolerante en las cosas que te digo…debes diferencias las bromas y las cosas serias…aparte habíamos quedado en salir juntos y al final te fuiste con la loca esa…-con serenidad pronuncio-bueno tienes razón disculpa…pero si me fui es porque sospechan pe de nosotros…y no las cosas no pueden ser así..Pero de verdad disculpa –en ese momento tenía tantas ganas de decirle te amo…de coger su mano y acercarme a darle un tibio beso como….cuando lo hacemos en nuestras noches pasionales…
Estuve conversando con Mariela largo tiempo aparte hice algunas travesuras vengativas contra Evelyn como no me cae…le dije a la jefa que fue a cubrir el descanso del jefe de mierda que tengo…que ella no estaba laborando correctamente …y aparte también le dije lo que hizo contra mi persona …y bueno logre mi objetivo mi queridísima jefecita le llamo la atención y la mando al lugar de fumadores a atender a los clientes de esa zona y como yo no paro mucho en esa zona ya no me la cruce …que alivio…después estuve observando a mi príncipe …lo miraba con tanto cariño …mi corazón palpitaba enormemente esa mirada tierna me encanta…esa sonrisa inquietante …en la salida …me dio tantas ganas de tomar …que me fui a la tienda y me compre…mi botella de ron y a tomar en mi cuarto pensando en el intenso amor que siento por Robert…Por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Lunes 24 de mayo del 2010

-deja de decirme niño –molesto me pronuncio Robert….porque si lo eres te comportas como un niño-dije ofuscado…me miro y se retiro del baño de personal…luego de cinco minutos aproximadamente me acerque a mi casillero y estaba el junto a Evelyn un personal más de la sala que no se lleva conmigo…-oye nos vamos por allí pues espérame…-pronuncio ella-ya pues vamos por allí…cogí mi mochila y mi chompa y me dirigí a la puerta de salida …él se me acerco y me dijo –chau …cuídate…-yo conteste –jodete…-retirándome molesto en el camino hacia mi casa compre una botella de vodka y una botella de jugo de naranja …combine el trago y me puse a tomar en mi cuarto …escuchando a amy winehouse…llenando mi alma de suspiros depresivos y mojando mi rostro con gotas de sentimental pesar…que conmovedor…por cirro esta puerta…

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CESAR VILLON

Domingo 23 de mayo del 2010

Hoy mi corazón está más vacio que nunca…no pude ver a Robert hoy fue su día libre…y me siento desolado cuando no lo veo y más aún porque no hay quien me haga renegar y reír a la vez…él es tan especial …mi amiga Mariela se cansa de escucharme hablar de él …siempre lo hago ella me ve cuando conversamos …cuando lo miro cuando él me mira…pero la verdad yo sé lo que siento por él …pero no sé si el sentirá lo mismo por mi…hace poco deje de sentir el cariño especial que tenia por Gian y ahora le tengo hastió …consiguió lo que quería …pero en cambio Robert es tan tonto ..y es lo que más me atrae…sus ojos color café…su cabello negro ondeado…su color trigueño …su estatura esbelta…y su sonrisa …inocente sonrisa…cuando recuerdo sus labios …junto a los míos ..Mi cuerpo empieza a temblar…como ahora...el me hace volar como el ave fénix rodeado de fuego…lo quiero…pero no sé si él a mi…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Sábado 22 de mayo del 2010

Saliendo del trabajo…Mariela, Sara, el hermano de Sara y yo nos fuimos al aniversario de san Martin de Porres que se iba a realizar en la av. lima en un concierto al aire libre…con cantantes como Marisol …Caliente…el grupo América…etc.…llegamos en pleno concierto de Marisol …faltaban unas cuantas canciones para que se despidiera ..pero yo lo único que me emociono fue los fuegos artificiales y el trago que pasaba por mis narices …porque lo demás no era de mi agrado y peor que había bastante gente delincuente …aunque ya no estoy para juzgarlos por la situación que paso con mi hermano …bueno estuvimos una hora aproximadamente luego nos fuimos a mi casa a tomarnos unos tragos …y nos encontramos con mi mama ebria y con mi papa …-que crees que soy no respetas lo que estoy pasando –fueron las palabras de mi mama ofuscada por no pedirle permiso-disculpa…mama ..-la calme cuando me vio nervioso…y si dirigió a donde se encontraba mi papa con unos vecinos más…luego de charlar con mis amigas…mi mama volvió a acercarse y pronuncio amenazantemente –Así que tu eres Sara a ti te quería conocer …saben cuando mi hijo se vaya a Brasil …allí es donde conocerán quien es realmente su mama tengo un diario en el cual apunto nombres direcciones y teléfonos de todos lo que han hecho daño a mi hijo…-con esas palabras espantaron a mis amigas …y les tuve que acompañar a tomar su taxi …pero realmente estaba avergonzado …volví a mi casa con mucho pudor ..Pero realmente me sentí orgullosos de saber que tengo una madre que quiere darme toda la protección……me recosté a dormir…por hoy cierro esta puerta.

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cesar villon

Viernes 21 de mayo del 2010

Hoy sentí ganas de tomarme unos tragos…sentía la necesidad de embriagarme….me compre mi botella de ron, una botella de gaseosa mi cajetilla de cigarrillo y a disfrutar de mi intensa noche en la tenebrosa soledad…pero …a veces me pongo a analizar mi actitud y sé que está mal ..Pero culpo muchas veces al ambiente en el que estoy como responsable de mis grandes recaídas depresivas….es tan hostil vivo en un sitio en el cual me juzgan mucho…no mi familia...Sino la gente de mi alrededor…las personas me miran mucho…no es que realmente me importe lo que ellos piensen de mi…pero me cansa que me acosen verbalmente en las calles eso me da fastidio…que me insulten…o me cierren el paso…son una basura …gente ignorante …pero me desespera más aun tener que trabajar en un lugar en donde te miran y dicen:´´ que pena es gay´´ …o no quieran a veces acercarse a conversar porque piensan que la gente pensara mal de ellos por ser mis amigos ..Es ridículo ese tipo de pensamiento pero...Que puedo hacer…me llena de ira a veces Robert también se comporta de esa forma…y eso me llena mas de cólera mi jefe es otro prejuicioso…e injusto cree que en todo tiene razón y yo como estúpido tengo que callarme…por solo el temor de que me aleje de Robert…no quiero salirme de allí porque me siento bastante atraído por el…un brindis por el…salud…por hoy cierro esta puerta…

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cesar villon

Jueves 20 de mayo del 2010

No me tienes que dar ninguna explicación de tus actos….no soy nada tuyo para escucharlo-le dije ofuscado a Robert…-pero no he hecho nada de malo…yo no estoy con ella…en serio –pronuncio tratando de calmarme…pero realmente me daba igual más aun me molestaba su cinismo...O tal vez me estaba creando ideas en la cabeza...Pero no le hable en toda la jornada de trabajo solo en la salida le dije …-chau cuídate …y no estoy molesto contigo …disculpa …estoy molesto conmigo y con unos problemas familiares que después te contare…cuídate-por hoy cierro esta puerta

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CESAR VILLON

Miércoles 19 de mayo del 2010

-tu hermano está preso en la fiscalía del cono norte…Lalo se cago...-fuero las palabras de mi mama cuando me dijeron sobre el problema de mi hermano… sus lagrimas caían en el vacio de una desesperación que mis sentidos no podían comprender…y realmente nadie puede comprender ese sentimiento de aversión ese sentimiento de dolor...esa situación de humillación…cuando quisiera poder solucionar esas faltas tan degradantes cuanto daría para sonreír a los putos problemas… pero no es tan fácil como pronunciar palabras de aliento…en realidad es más complicado fortalecer nuestra alma …y enfrentar al dolor …
Toda la noche la pasamos en la fiscalía…mi mama, mi papa, mi cuñada, mi sobrino de un añito, mi hermano Beto…y yo …no pensé que pasaría mi día libre de esta manera…fue tormentoso…su problema es más complicado de lo que creía…lo encontraron en pleno robo de una panadería con el arma en las manos …y en banda …él es el mayor de todos mis hermanos el único que tiene hijo …sinceramente me duele mucho lo que está pasando en sus ojos vi el arrepentimiento más honesto…pero los hechos ya están allí…ya no se pueden borrar…solo se tienen que corregir …espero que mañana con el nuevo abogado se pueda solucionar más rápido …espero que Dios nos alcance sus manos y no nos desampare…
Regresando con mi familia nos fuimos a un restaurante ….en la mesa había mucho silencio mi papa nos explicaba y nos llenaba de esperanza para una pronta salida de mi hermano…al terminar la cena…nos dirigimos caminando hacia la casa…es allí cuando vislumbre una escena que no pensé que sería el punto final para este día de mierda…estaba Robert pasando junto a Araceli …el me vio y estúpidamente me sonrió…no estaban haciendo nada malo …estaban más separados de lo que podrían estar dos amigos pero …la hora no era muy decente para estar caminando con una amiga …pero igual lo sentí como una puñalada…mi mama se dio cuenta de mi cambio de actitud…pero lo único que hice fue acelerar el paso e irme a mi cuarto a llorar…me bañe de mis lagrimas azules…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Martes 18 de mayo del 2010

No sé porque se me ha dado últimamente por fumar marihuana...Continuamente…creo que…estoy buscando perderme solo…pero no sé si podría alguien comprender la situación en la que vivo …saber que mis ojos automáticamente se cierran para dar la bienvenida a la pesadilla de todos mis días aun no sé porque todos los días tengo esos tormentosos momentos …vivo diariamente esas situaciones infernales…esos episodios dolorosos ...Esas imágenes desastrosas de mi infancia me siguen ...Quisiera comprender .. .si lo que vivo es realmente culpa del daño que me hicieron o es un episodio de una novela de terror…la cuestión es que …hay muchas personas que me han hecho daño…y algún día …los veré en el infierno o en el cielo ….los veré pagar caro …muy caro pagaran por haber creado el dolor sangriento de mi inocencia…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Lunes 17 de mayo del 2010

Pienso mucho en Robert…en su expresión cuando me habla …en su sonrisa …en todo …yo se que él no me toma en serio ...o tal vez si …pero yo no me doy cuenta de eso …pero a veces creo que lo nuestro solo es sexo …aunque se comporta tan bien conmigo …me aconseja mucho …me señala a pesar de su edad los caminos que no hay que pisar …eso es lo que me encanta de él …lo que me atrae lo que me en loquéese …cuanto daría por ser el complemento de su vida ..No daría marcha atrás seguiría el camino de sus pies...Seguiría el sonido de su voz…alcanzaría las nubes por tan solo sentir…eternamente los candentes masajes de sus manos…pero nada en esta vida es perfecto…hoy no pude ver más allá de lo que mis ojos quieren ver…y me acongoja el silencio de mi alma…un trago mas…para celebrar mi calvario…por hoy cierro esta puerta

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cesar villon

Domingo 16 de mayo del 2010

La pena ese amargo sentimiento ese perfume toxico que adormece mi paz interior…me carcome cada día…me entorpece me hace sentir inutilizado ….hace que mis emociones de alegría se pierdan en el campo minado de la desesperación y dolor…soy poco para la vida así siento cuando me deprimo como hoy …porque a veces no se los motivos …a veces siento que no quiero despertar que no quiero levantarme de mi cama …que no quiero salir de mi cuarto …me siento obligado de ir a trabajar …obligado de abrir mis ojos para ver la realidad …obligado de tener que dar pasos por las pistas rocosas de mi soledad…por hoy cierro esta puerta

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cesar villon

Sábado 15 de mayo del 2010

Todo me parece tan insustancial…todo lo que pasa por mi mente en un segundo se borra como si fuera un veneno letal...Acaba con toda mi conciencia…soy una basura humana...el licor me hace pensar erróneamente…pero me llena de placer me hace equivocar me hace sentir que soy tan miserable y que merezco sepultarme en esa ideología vana equivoca y fría …estoy totalmente ebrio que no recuerdo en este momento porque escribo ...Porque vivo…quien soy ...Que hago en este mundo…ilustrado de vanidad y porquería….
-deja de hablar de mi…deja de decir que hemos agarrado…deja de decir...Que estoy contigo…-fueron las palabras de abel…-yo solo me quede mirando su cinismo y su poco criterio para aclarar las cosas su escándalo me tomo de sorpresa…pero no tenia …nada que responderle ...Así que ...Simplemente le sonreí …y lo tome ..Con ironía aunque me incomodo no lo puedo negar y por eso me llevo a estar en esta situación y aparte porque Robert parece que me estuviera utilizando…
-tú crees que sigo con Araceli estas equivocado…yo ya no tengo0 malos gustos…-me dijo con tanta seriedad que le creí…mas cuando sus labios se acercaron a los míos y los sensibilizo con ese aroma a ternura …pero internamente yo sabia y estaba seguro que me mentía…aunque sus manos tocaran con fortaleza mis manos …aun creía y estaba segurísimo que me engañaba…pero en mi alma …se presentaba el miedo de no dejarlo de no desolarlo simplemente tenía en la mente…que mi obligación con él era cuidarlo y dejar que el viento de su voz engañe a mi corazón por unos segundos más …que el aroma de su silencio tape mi dolor …en esta ebriedad me doy cuenta …que mi propio cariño esta por los suelos ..por hoy cierro esta puerta…

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cesar villon

Viernes 14 de mayo del 2010

Un porro de marihuana en la azotea de mi casa…veo las luces del cielo alrededor de mis ojos veo el sol bailar en mi atardecer junto a las nubes, mis latidos se fusionan con la lluvia de mis ojos…rio de llanto …rio de sangre …cada palabra que brota de mi corazón son palabras insignificantes para muchos …para todos …estrellas en el día …luna …y sol …eclipse del amor…yo …solo …mi matrimonio con la soledad …estoy ebrio fumando mi reflejo explota la visibilidad de mi diminuta ternura …de mi perdida inocencia …el humo ahoga mi alma…mi silencio celebra la entrada magistral de mi delirante locura…por hoy cierro esta puerta

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cesar villon

Jueves 13 de mayo del 2010

Un beso ….tocamientos …apasionados abrazos …dos almas juntándose como tibias gotas de lluvia en un frio anochecer …salados labios… húmedos se envuelven con excitante intensidad …piel con piel se rozan se frotan renacen la llama apagada por la vergüenza …¿el tiempo? No importa no importa nada…solo la desnudes de nuestro espíritu acariciando el dulce pecado de la sodomía…el deleitable sabor del sexo oral…todo se junta la sabanas se fusionan entre su cuerpo y el mío…me baña de su sudor….lo baño con mi sudor…su gemido palpita mi oído su saliva enloquece mis sentidos…pase casi toda noche junto a él…

-Robert…tienes que ir a tu casa…-pronuncie tratando de despertarlo porque se había quedado dormido después de un apasionado acto sexual…-no déjame dormir…-pronuncio entre sueño-¿Qué te deje dormir ¿ para qué mañana vayan a nuestra chamba y te jodan tus viejos?...no soy como la puta de tu ex…así que bebe levántate…-le dije un poco apenado –pero son las tres de la mañana …-dijo levantándose mientras buscaba en la oscuridad su ropa…-amor vístete yo te pago el taxi…¿está bien?-le dije pausadamente-no te preocupes chau nos vemos –me beso en los labios y se fue …por hoy cierro esta puerta

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CESAR VILLON

Miercoles 12 de mayo del 2010

Luego de terminar mi hora de ejercicios…una ducha con fondo musical de joe cocker con la canción You Can Leave Your Hat On es tan candente sentir el agua fría en todo tu cuerpo caliente …sensual moverte en la ducha creer que eres sexy tocar tus muslos …tu abdomen ….tus nalgas con excitación autosatisfacerte con un juguete sexual y escribirlo sin tabú expresarlo sin temor …hacer realidad tus fantasías … reafirmar que eres dueño de ti de cada centímetro de tu cuerpo …de cada parte de tu piel de cada milímetro de tu cabellera ….mojarte con la plenitud …deleite y complacerte …con todas las ganas de conocer tu cuerpo…pero cuando …termina toda esa magia …el polvo de la dicha se vuelve piedra y la cruda realidad se pone frente a tus ojos …mientras que internamente uno se despide de esos largos minutos de fantasía … - apúrate en el baño-mi hermano Beto interrumpiendo …y rompiendo …mi caliente escena …pero esos minutos siempre uno los puede tener …siempre uno se puede mimar …de des estresa
En mi trabajo todo anda igual …los chismes son pan de cada día…la hipocresía viene en la lonchera…los insultos en la bolsa de maquillaje …el resentimiento en la sonrisa de muchos y el odio en la mirada de cualquier estúpido engreído por no decir …el chef de mi centro laboral ...No lo soporto es tan presumido .Aparte de él esta Gian no sé porque después de amarlo tanto he empezado a sentir un rechazo total …lo contrario es con Robert que hay una conexión mas intima …o como con mi amiga Mariela…Omar…sthepani (que triangulo amoroso)bueno allí ya no existe ningún tipo de relación…que pena no …al final tal vez Mariela y Omar hubieran sido una bonita pareja …pero la tonta de mi amiga sthepani lo estropeo todo …ya no se puede dar marcha atrás …solo espero que les vaya bien a los tres …les tengo un gran aprecio…

Saliendo de mi trabajo …mire el cielo con deleite por fin estaba afuera ..sin esa bulladle las maquinas sin la gente desquiciada …sin todo eso que hay en un tragamonedas …todo eso que te da náuseas …por hoy cierro esta puerta..

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CESAR VILLON

Martes 11 de mayo del 2010

Hay días en el cual despierto con ganas de no levantarme de la cama …de no hacer nada …de solo leer un libro el que sea …o una revista y olvidarme de la vida real…olvidarme de que existe el amor ..De que existe el trabajo de que existe un mundo detrás de la puerta de mi habitación…olvidarme de que la noche existe...De que el día es tan largo…olvidarme que las lagrimas son hechas del dolor...que la gente sonríe en las desgracias ajenas… olvidarme de todo lo que me perjudique…olvidarme por este instante que soy una materia viviente en este mundo podrido y lleno de putrefacta hipocresía…de homofobia…de resentimiento…de venganza…quiero cerrar mis ojos borrar de mi mente que respiro…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Lunes 10 de mayo del 2010

De algún modo sé que hay un lugar allá arriba…que esté libre de intolerancia e inmoralidad…pero mientras este acá…tengo que aprender a convivir con todo lo que se quiera enfrentar conmigo…aunque…hoy fue un día agradable a partir de la salida de mi trabajo…

Patty vamos …a chupar…te invito tres botellas con cerveza…vamos con Gladys…-dije a mi amiga .ya vamos pues…- en el camino compramos las cervezas y luego empezamos a beber charlando los tres sobre episodios de nuestras vidas …patty hablaba de su novia Elí …Gladys solo reía parecía muda …pero poco a poco mientras iba tomando …ya empezaba a salir la autentica Gladys …empezó a contarnos con quien salió con quien se beso y con quien está actualmente esto último no es novedad …pero buena ..La plática se puso amena…pero cada unos estaba cansado por el mismo estrés que causa este tipo de trabajo…así que nos despedimos y mis amigas partieron a sus hogares…

Cuando me había dispuesto a ir a costarme ya que no había nadie en mi casa y el chat me había aburrido me llego un mensaje a mi celular…que era de mi ex novio llamado miguel…decía: que haces amor tengo tantas ganas de verte…estas solo…quiero hacerte unos masajes…-por supuesto ese mensaje debía tener una respuesta- hola nene como estas ven a mi casa estoy solo y con ganas de sentir tus mano…-el no se quedo atrás y contesto – ok estoy en camino entonces te llamo cuando este en la puerta espérame calato-por ultimo respondí-ok como te gusta te espero…- a los quince minutos mi celular empezó a sonar…era el conteste emocionado baje hacia la puerta …abrí lo vi el raudo entro …nos abrazamos , nos besamos nos tocamos ..Sus manos levantaban mi polo rozaba mi trasero yo besaba su cuello el mi oreja, mi nariz mis labios…era como si nuestros cuerpos a la fuerza querían ser uno…cogí de su mano y le guie hasta mi habitación…recostados en la cama nos seguíamos besando…le quite el polo el me quito el mío…me besaba el pecho y yo acariciaba su cabellera…sus labios húmedos dibujaban en mi cuerpo una excitación candente…le recosté frente a mi empecé a besar su abdomen …luego baje su bóxer y empecé a mamársela como le gusta …como le encanta …yo disfrutaba de ese sonroja miento de sus mejillas cuando le hago esa práctica luego de diez minutos de calentar su pene el me volteo y empezó a besar toda mi espalda …y cuando iba a penetrarme …le dije- oye ponte preservativo-el me contesto-no tengo…-con voz sublime – yo si …-le respondí-saque de mi cómoda….la caja de preservativos se me cayó, cogí uno y se lo puse con mis labios …el me sonrió y siguió besándome….-por eso siempre me has gustado- pronuncio …para continuar con la penetración ….su cuerpo sudaba …gemíamos de placer disfrutábamos de la unión de nuestras almas de la caricia candente de nuestros cuerpos …al terminar…se recostó junto a mi me abrazo y nos quedamos dormidos…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Domingo 9 de mayo del 2010

Un desayuno familiar lleno de armonía, paz, serenidad…lleno de amor…aprecio y unión…no se lo aconsejo a uno que despierte con resaca…pero igual…es una fecha importante el día de la madre….el día de mi mami…el día de todas las mamis del mundo que sudaron, sufrieron para ver nacer la criatura creada con amor con su amor...aquellas mujeres que luchan todos los días por ser ejemplos de convicción y valentía …o aquellas que se dedican en la enseñanza de los buenos valores o de aquellas que con la ternura de un beso a primera hora de la mañana nos fortalece el alma …y sirve como escudo en esta repugnante sociedad…así es mi mama …ella me enseño a ser fuerte …a vencer y destruir mis miedos internos …aunque me falte mucho por aprender …porque realmente me falta muchísimo por aprender se que nunca dejare de contar con mi madre ...porque cuando le dije que era gay ella fue la primera persona que me abrazo y me acepto con respeto y amor…eso nunca podría olvidar…su gran apoyo incondicional …su extraordinario corazón y su imparcial tolerancia…esa es mi madre …un ejemplo para este mundo que está lleno de intolerancia …para este país con esa iglesia católica que impulsa al prejuicio , al racismo a la discriminación…o a este pueblo que está lleno de estereotipos , machismo, vagos de mierda, hipocresía , abuso …delincuencia y odio….mientras he ido creciendo mis ojos se han expuesto a esta realidad asquerosa …que me llena de ira de impotencia …porque yo también soy parte de vivir esa experiencia de sentirse discriminado …insultado , acosado…mis ojos se humedecen de pena …pero esto queda atrás …cuando el reflejo de mi familia en un desayuno marcado por la unión aparece…toda esa porquería queda en el olvido por ese momento…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Sábado 8 de mayo del 2010

Los días son más fríos últimamente…el verano ya se ha despedido del medio ambiente…me encanta el invierno…me gusta oler las mañanas en esta estación es tan refrescante…tan calmo...aun que a veces por lo opaco que a veces suele verse el cielo…atrae el sentimiento depresivo pero…me da igual…prefiero muchas veces salir a pasear en esta estación que en verano por lo mismo que el calor produce demasiado bochorno…mis mañanas las siento tan cortas por lo mismo que me mantengo ocupado en mi centro de trabajo …y luego la tarde me siento tan cansado que solo quiero dormir …solo hasta cuando suena mi celular y me llama algún pretendiente …que para ser mas especifico no me interesan…y si acepto las salidas con cualquiera de ellos …es solo para pasar el rato ..Tener sexo ocasional o un agarre para mantener ocupada mi boca…creo que ellos también lo toman así… pero en el caso de hoy día…apague mi celular…cerré mis ojos, respire profundamente y pensé ´´un vaso de vodka para animar mi espíritu pobre´´-por supuesto me lo merecía…después de haber trabajado horas extras decorando la sala de tragamonedas …con ayuda de la anfitriona llamada Olga que por su poca y austera presencia de creatividad en su persona …tuve la obligación de apoyar en esa parte ….y creo que hicimos un buen equipo porque nos salió todo bonito …por eso …pensé por supuesto que me merecía un vaso de vodka en la privacidad de mi cuarto ….aunque el vaso automáticamente se convirtió en una botella y yo en la bella durmiente adormecida por el licor…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Viernes 07 de mayo del 2010

Estoy frente a mi espejo…me veo…y siento lastima de mi…no puedo ser más fuerte que mis deseos…siempre recaigo en el licor…esto me hace despreciable…muchas veces …cuando estoy en mi trabajo me siento ocupado siento que puedo hacer algo ...Que soy importante que tengo un cargo que aporta algo a un lugar …pero cuando a veces mi jefe me trata mal …siento que no quiero estar allí …o cuando llego a mi casa y veo a mi madre con una sonrisa brillante me hace tan feliz pero cuando pasa los minutos y mis hermanos empiezan a hacer torpezas hacen renegar a mi madre y empieza una discusión todo esa imagen de tranquilidad se vuelve en desesperación…o cuando conozco a alguien ..Me ilusiona…tengo algo con él como un beso , tocamientos apasionados o sexo …a las horas ya no éxito en su vida…eso me destruye tanto …pero he tenido la obligación de acostumbrarme a esos sentimientos adversos a mi realidad soñada…

Vivo cuantas situaciones difíciles…cuantos momentos complicado…a veces siento que realmente soy malo…como Gian me ve...O como otras personas tienen ese concepto de mí pero muy pocas personas me conocen bien…y esas personas saben que no tengo nada de maldad en mi corazón…solo que trato de defender mi delicada y sensible alma…con todo lo que esté a mi alcance como mi mal genio y mi manera sarcástica a veces de ser…pero no es porque realmente quiera ser así...Pero dime …Como defenderme cuando la mayoría me juzga por mi condición o que muy pocos se quieran acercar a mi porque crean que en la calle lo puedan confundir como homosexual …¿duelo no?...todos los días lo vivo …los insultos …muchos de mis amigos gay lo pueden soportar pero yo no …porque nadie se merece ese maltrato …nadie puede ser capaz de aguantar ese maltrato psicológico …el que dice que no le importa …es un huevon porque realmente molesta que ignorantes de mierda estén en tus oídos insultándote o haciéndote muecas humillantes como si tú fueras un delincuente o un ser superior lleno de culpa …como si no tuvieras alma…

-hola Gian…-paso nuevamente como si no existiera…y rompió nuevamente mi corazón…¿esto es justo?...solo tuve que seguir…no podía recaer en mas depresión …estaba cansado y por primera vez sentía resentimiento intenso por su presencia …era la primera vez que lo miraba con odio…¿Cómo era posible que me trate de esta manera…?...corrí a los brazos de mi amiga patty la agarre fuerte y bote lagrimas de ira ..Era la primera vez que estaba harta de su trato…yo se que cometí un error...haber dicho que lo quería y me gustaba …Pero no era justo que después…de tanto esmero por reconquistar su amistad aun me trate de esa forma….mis lagrimas…cada día se están secando…por hoy cierro esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

Jueves 06 de mayo del 2010

Mis tardes son turbias…friolentas…salir de mi trabajo es un alivio pleno…no ver la cara a nadie…es lo mejor …solo…andar por la calle de regreso con tu mejor amiga…es relajante…conversar sobre lo que te molesta sobre lo que te gusta y intercambiar ideas sobre la vida y nuestro destino me desahoga la rabia interna que me acongoja todos los días …no soporto muchas cosas …no soporto ver la cara hipócrita de Vilma y Gian …no soporto el trato de mi jefe …no soporto llegar a mi casa y escuchar problemas …todo en mi vida es tan complicado que a veces me dan ganas de salir corriendo de la historia que vivo actualmente para escapar a nuevas aventuras…pero lo que me evita hacer esto es el miedo y mis lagrimas silenciosas que llevo dentro…unas lagrimas que arden fulgurosamente alrededor de mi corazón…caigo al vacio donde las figuras sin formas que nacen de mis pesadillas me rodean maquiavélicamente para derruir mi quietud …todo esto solo me sucede cuando pienso en huir…pero…¿Qué me espera en el futuro?...la vida está llena de piedras gigantes …el tiempo es una roca que te evita dar pasos grandes…el tiempo es tan cruel y crudo que no perdona a nadie…solo escuchando el sonido del reloj …me hace respirar aceleradamente…ya no creo en el amor …o si existe no está hecho para mi …prefiero resignarme hoy y dejar de esperanzarme en algo que jamás sucederá…todo está relacionado a un sentimiento de ansiedad que llevo dentro de mi alma …un sentimiento inexplicable…un resentimiento hacia mucha gente que me hizo daño …pero …¿Por qué no puedo perdonarlos?...no lo sé de verdad…no lo sé…


-hola Robert…-lo mire a los ojos me lo encontré en dirección a mi casa…cuando ya había dejado a mi amiga en el paradero-hola… ¿Qué haces porque acá?- me interrogo-por acá vivo…más bien tu qué haces por acá-le conteste-venia de la casa de Araceli-me dijo sin vergüenza alguna.- de la casa de la zorra…de esa cualquiera…-le conteste…fue entonces donde me sostuvo del brazo fuertemente…-no hables así de ella-me dijo molesto-me haces daño…suéltame…eres capaz de dañarme por una persona que solo está jugando contigo…-no soporte mantener mis ojos secos …-disculpa…pero no hables así de ella…me dijo más calmado al ver mi reacción sensible-sabes no me jodas yo hablo mal de las personas que se merecen…y que me vas a decir que hablo así porque tú me gustas y lo hago por dolido…o porque Gian te metió ideas diciendo que tengas cuidado conmigo porque soy obsesivo y una mierda…no sabes nada aun …no sabes …lo transparente que soy-le deje sin respuesta solo me miro-¿Por qué no me contestas?...no sabes ni siquiera porque estas con ella..Me das pena –le di la espalda y me dirigí a mi casa…cuando escuche un llamado-espera…no te vayas…-voltee y era Robert nuevamente…me abrazo y suavemente en mi oído susurro -lo siento…tengo miedo…-yo le respondí…-yo también…-por hoy cierro esta puerta

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CESAR VILLON

Miércoles 05 de mayo del 2010

La tinta de mi lapicero…sobre las hojas de mi ocurrencia de trabajo...En mi centro laboral se acabo …eso mostraba que había trabajado bastante …me sentía estresado …todo me daba vueltas en la cabeza …peor que tuve que ir a recoger una pieza de una maquina …en la sede de la empresa en donde trabajo…ese favor lo hacía a mi jefe porque estaba fuera de mi horario de trabajo…esto me lleno de mas estrés …cuando paso todo ese ajetreo …llegue a mi casa con ganas de echarme a dormir ..y por supuesto de llamar a Carlos el chico de la disco …que me gusta …lo llame escuche su pasiva voz …me puso nervioso ..Le pregunte cuando podíamos salir...y me dijo que la próxima semana me emociono aunque sea me recordaba… con esa llamada pude irme a descansar tranquilo aunque después…le mande un mensaje que decía…pienso mucho en ti …por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Martes 04 de mayo del 2010

Juego con mis labios al amanecer juego con mis manos en la poca luz que la mañana fría de este día me da un sabor amargo de auto desprecio…siento que mis pocos latido que siento de mi corazón me llena de más odio y rencor …siento ganas de explotar …de convertirme en una bomba con ganas de desaparecer esta puta ciudad …llena de prejuicios …llena de hipocresía …llena de basura …de mierda…tengo tanto amor que dar…pero todo eso se priva …se guarda tímidamente en mi corazón …no sale ..Por el gran temor...De ser juzgado como el débil…creyente del amor y sensibilidad…camino en la noche…doy vueltas por mi casa…con mi piyama…vacio…observo las paredes…los recuerdos de mi infancia…los recuerdos de mis llantos de mis temores…de mis ideas absurda...de mis fantasías de mis dueños confunden mi mente…mi reflexión se torna hiriente…cierro mis ojos…fumo un cigarrillo hasta el humo me trae recuerdos…empiezo a temblar …mis lagrimas salen a relucir mi degradante debilidad…por hoy cierro esta puerta….

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CESAR VILLON

Lunes 03 de mayo del 2010

Hoy día en mi centro laboral todo fue un infierno…no soporto la presión las caras de mierda que me pone la gente…el personal…mi jefe cuanto daría porque todo ese ambiente sea más armonioso……cuando llega mi hora de salida…me siento más tranquilo…aunque siempre me voy con un sabor amargo por lo mismo que Gian es un mal educado no responde mis saludos y mucho menos mi despedida pero cuando se trata de pedir favores es el primero en cambiar su rostro de amargura a una sonrisa yo tontamente caigo en ese juego…
Cuando me dirigía a mi casa sentí un alivio…pensaba muy dentro de mi…´´por fin fuera de este infierno…´´me dirigí a mi casa para vestirme y poder salir a una discoteca en Miraflores….bien ejercitado…bañado perfumado y cambiado tome mi carro en dirección a él Vale Todo…en la puerta luego de una hora de viaje me encontré con mi amiga Patty y su pareja Eli era la primera vez que conocía a la novia de mi amiga que para ser sincero es simpática…entramos no s ubicamos al centro compramos los tragos y empezamos a bailar …tomar …y disfrutar de la buena música electrónica…mi cuerpo se movía al ritmo …y en eso mis ojos vislumbraron los ojos de un muchacho tierno …un muchacho llamado Carlos contextura delgada …blanco, lindos labios …lindos ojos le invite a bailar acepto…nuestros cuerpos se acariciaban suavemente …y mi voz le susurraba al oído muchas cosas …preguntas …frases seductoras…pase con él una hora …luego tenía que irse…aun no nos besábamos…y yo no quería que se vaya sin antes tocar esos delicioso labios…me tengo que ir-me dijo el- y te vas así ..No me vas a dar un beso…-le interrogué con una sonrisa…espérame en el baño que mis primos son jodidos y no quiero que vean que estoy haciendo esto contigo tan rápido-me dijo emocionado…me dirigí al baño y luego de unos minutos apareció el…y pausadamente sus labios se acercaron a los mío…y empezamos a besarnos lentamente…le cogí de la mano…y se fue distanciando despacio como si tuviese miedo de irse …y yo lo detuve nuevamente- déjame tu numero- …le dije…me dio su número y se fue …toda la noche pensé en el…pero sentí ganas de seguir besando a alguien así que …su amigo Ronald se había quedado y como me invito a bailar no perdí la oportunidad de besarme con el …de tocar su cintura sus nalgas …todo su cuerpo …de besar su cuello…fue excitante…pero al acabar la noche …me tuve que ir apunte también su número y Salí con Patty y su novia en dirección a nuestros hogares …
Pienso mucho en Carlos ..Aunque tal vez el no piense en mi…siento que cuando nuestros labios se juntaron pude sentir su alma y su corazón palpitar junto a mi…por hoy cierro esta puerta…


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CESAR VILLON

Domingo 02 de mayo del 2010

Un domingo sin nada que resaltar un día sin ninguna motivación… ver detrás de la ventana del tercer piso de mi hogar ver como cae la lluvia en un atardecer lúgubre y frio…me hace sentir ganas de beber y olvidarme de esta emoción depresiva…cuando despierto luego de las jugosas noches de ebriedad me siento tan asqueado pero luego de varias horas todo vuelve a parecer anormal y las ganas de seguir drogando mi cuerpo con el deleitoso licor …vuelve ...Vuelve como el pasado en nuestras memorias …vuelve como nuestros recuerdos en la melancolía acaso este remordimiento que me acongoja tanto puede ser que sea causado por mi soledad turbulenta…y las ganas intensas que tengo de amar…tal vez puede ser un motivo pero tengo pocas ganas de escribir de dormir…a veces solo me siento mirando el vacio y en silencio me pongo a pensar ¿Dónde está mi destino? ¿Dónde me dirige los pasos que automáticamente mis pies recorren? ¿Por qué las opciones elegidas por mi me hacen tanto sufrir…? ¿Porque soy tan sensible?...tengo tantas interrogantes y en realidad tan pocas respuestas…que el tiempo me gana muchas veces cuando me pongo a reflexionar…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Sábado 01 de mayo del 2010

Es tan difícil comprender mi situación no quiero pasar toda mi vida sufriendo por personas insignificantes…este poema me lo dedico a mi…

Encontrándome

Cuando mis ojos están a punto de abrirse
en presencia de un nuevo y tibio día
las personas se levantan para al trabajo irse
mientras que yo trato de vencer mis miedos
respirar intensamente el aroma de seguridad
inyectar a mi alma dosis de sobriedad
crear en mi espíritu la palabra serenidad
apretar mis manos tener la fortaleza, la paz la libertad
dejar de un lado la cruel adversidad
dejar mi armario al niño y a la vulnerabilidad
ser capaz de crearme un escudo
con metal con madera no ser reprimido es absurdo
dibujar en mi mente la palabra verdad
ir caminando sin dejarme pisotear
apreciar el sol, la esperanza su iluminación
solucionar la ignorancia con la comunicación
construir muros encontrar la estabilidad
borrar de mi historia el engaño la infidelidad
caminar por las calles sin dejarme humillar
no bajar la cabeza a los insultos a la perversidad
no dejar simplemente que me vean parar de andar
evitar mis lagrimas evitar que me vean llorar
alistar mis defectos y mandarlo a fumigar
mandar por un desagüe a la hipocresía
ser independiente que nadie por mí decida
agarrar a palazos los pensamientos suicidas
vamos, sigamos vivamos con sueños la vida
ahora luego de esta profunda reflexión
mi día se ilumina aunque no haya salido el sol
ahora puedo caminar sin el tembloroso temor
ahora podre ser quien realmente soy.

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CESAR VILLON

Viernes 30 de abril del 2010

Aunque hoy fuera mi descanso fui a apoyar a mi centro laboral por sorteo de fin de mes…me disfrace de un muñeco vaquero y con la orquesta baile por toda la sala…si fui…fue también por motivación de ver a Gian aunque a él no le importara…y fue así no le importo absolutamente…luego que termino la fiesta…me fui a otra fiesta la de mi mama...por su cumpleaños número 44 organizo una intima reunión que estuvo llena de baile comida y licor…he bebido hasta las últimas horas de finalizar la fiesta…y no recuerdo nada solo tengo grandes deseos de dormir…por hoy cierro esta puerta…


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CESAR VILLON

Jueves 29 de abril del 2010

Hoy es mi último día que veré tantas horas a Gian…y todo esto me inspiro este poema…


No me mires…

Cuando en las mañanas te veo,
¡iluminación glacial de luceros!
es tu risa alarmante de decencia,
pura, casta llenas de manjares honrosos,
es tu risa los amores navegantes del río vigoroso,
es tu risa, flor angelical del paraíso fructuoso,
no me mires, que siento a la muerte llegar…
Cuando en las mañanas te veo,
¡hiriente indiferencia de ángulos escabrosos!
son tus ojos, retratos hermosos ¡tremebundo!
son tus ojos, el destierro de mi alma en este mundo,
son tus ojos, robustos cristales resplandecientes, no me mires,
que siento a mi alma yacer…
Cuando en las mañanas te veo,
¡grieta flagrante en el cielo!
eres tú, el día risueño de la vida,
eres tú, las gotas flamantes de la lluvia,
eres tú. Los besos elocuentes del amor,
eres tú, solo tú, paloma cantautora de la poesía,
no me mires, que mi muerte entumecida llegaría.
Cuando en las mañanas te veo,
no me mires, que tu mirada no es de amor,
no me mires, que solo siento en mis entrañas dolor.

No le importo nada…ni siquiera se despidió de mi ni siquiera agradeció todo lo que hacía por el todo el apoyo que le di …me duele esta situación…pero me consuela saber que iré a dormir y olvidare todo esto…por hoy cierro esta puerta…

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CESAR VILLON

Miercoles 28 de abril del 2010

Estoy contando los días para dejar de trabajar al lado de Gian los días me están pareciendo tan comunes…y la desesperación me está ganando…estoy ansioso quiero acabar con toda esta tención…una canción pasa por mi mente…empecé a copiar en un papel este poema de mi creación…
La flor

Soy aquella flor marchita,
Pútrida fragancia de tormenta desdichada,
con ramas expuestas a todo lo vivido,
deseo pudrirme en la laguna del olvido…
Soy aquella flor opaca y funesta,
tan lánguida en el alma mía ¡tan honesta!
mi hoja fúnebre y solloza,
siente la putrefacción asombrosa,
soy aquella flor que en otoño ha nacido,
y mis lagrimas en la remembranza de la mofa se han ido,
¡abominable horror de los horrores!
soy aquella flor que extravió sus olores,
soy aquella flor crucificada en la tierra,
soy aquella flor que se aplasta por la guerra,
soy aquella flor que en un huracán permanece,
buscando el cielo para que Dios lo bese,
soy aquella flor que locamente ruega perdón,
desechando el perfume libidinoso del corazón,
soy aquella flor fea, que sufre por su fealdad,
que se arrodilla suplicando la pluvial piedad,
soy aquella flor que al mundo ha sido enviado,
que por lo estético y hermoso es siempre humillado,
pero mi alma, ¡mi alma! Humilde alma azarosa,
tiene la esperanza de que algún día será hermosa,
tiene la esperanza de que sea llevado al cielo
porque soy aquella flor, que quiero citarse en el recuerdo,
pero siendo una flor bella, siendo una flor bella…


Mis lagrimas se convirtieron en versos y mi alma voló por el mundo poético…por hoy cierro esta puerta..


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CESAR VILLON