Volviendo al mismo abismo

Un vaso de vino…uno cajetilla de cigarros… ¿esto puede aliviar mi dolor? solo adormece mi cuerpo…y eso es lo que quiero…que ese intenso sufrir…se disminuya con algún tipo de calmante…que mis ojos paren de llorar…que mi alma se sumerja en un tibio aroma de satisfacción…cada día que pasa…cada día que conozco mas a Brandon…me enamoro mas de el…es como una tempestad imparable que destroza todo lo que se cruza en su camino…cuando le escucho hablar de la chica que le gusta …es como si me apuñalara inconscientemente en el alma quisiera evitar eso…pero no puedo…no puedo por el simple hecho de que se podría dar cuenta del intenso amor que siento por él…y no quiero perder su amistad no quiero perder el único consuelo que me queda de poder estar a su lado …perdería …esa sonrisa sutil que lleva en su mirada …esa sonrisa que me enamora…que me enloquece…que me cautiva…¡oh dios! Es tan hermoso…aunque trate de buscar algún tipo de defecto no lo encuentro…y lo tiene…pero no lo veo… mi cegada realidad…hace que lo vea perfecto…hace que todo de él me encante…sus gestos…son tan tiernos…su manera de mirarme…su manera de ser con todos…esa sensibilidad que no demuestra…yo lo puedo ver a través de sus ojos…no quiero enamorarme …y no dejare que eso suceda…por eso he vuelto a tomar…por eso he vuelto a ser una perra…por eso volví a tener relaciones con Miguel…con Jordán…con Brayan…no quiero pensar en el…no quiero sentir…esa porquería de amor…ya no me siento capaz de aguantar un centímetro de dolor…es insoportable…

-Miguel sigue…si tu eres el único-repetía mientras él me penetraba…mientras sentía su ser entrando en el mío…mientras su cuerpo sudaba junto al mío…en mi intenso corazón estaba Brandon…mis lagrimas recorrían mi sangre con un impulso totalmente lastimoso…-¿Por qué lloras?-me pregunto el…-¿Qué te ha dolido?- interrogo-Si mi vida te está creciendo más …-sonreí..Pero en mi corazón sus besos, sus caricias eran vacías…no podía engañar a mi corazón…pero si a él…solo quiero olvidarme de Brandon…olvidar que su ser completo me hace feliz…con Jordán fue lo mismo…con Brayan también…pero aunque hiciera todo…aun en mi mente se reflejaba la mirada tierna de él…sus ojos ….esos lindos ojos …su boca… esa bella boca…sus manos …esas suaves manos…cuanto daría por que sus buenas noches fueran junto a mi …y no junto a cualquier idiota que solo quiere meter su pene a cualquier agujero…el vacio me carcome…la nada me destriza …me convierte en desecho….en basura humana…cuanto quisiera estar a su lado y darle el verdadero amor que le falta …pero debo dejar de ser egoísta conmigo…no sé porque hago esto ...en estos momentos estoy totalmente ebrio…miro mi sangre gotear mi desesperación…el color rojo y la espesura de su ardor bordea mi copa de vino …mientras mi cigarro quema lo poco de recuerdo que llevo dentro…no estoy consciente de mi puta realidad…solo bebo para perder la noción de todos mis sentidos y así olvidar que llevo en mi memoria algún recóndito recuerdo de bondad…me autodestruyo para ser feliz…una felicidad totalmente mentirosa…pero eso alivia esa mierda que llevo adentro…

Cuando despierto totalmente hecho basura…me veo frente al espejo …mi visión están manchado por el delineador corrido por el borde de mis ojos…me siento asqueroso…pero eso es lo que busco…sentirme nada para cuando me despierte ya no me sienta capaz de amar a Brandon…aunque evitar eso es imposible…por hoy cierro esta puerta

POR:
CESAR VILLON

Algunos sueños...

Despertar con la boca reseca…los ojos hinchados y cansados de llorar…es tan estresante…sentir un día mas en la vida…un día mas que tienes que luchar con tus propios sentimientos…un día mas que tienes que cerrar los ojos al amor…que tienes que cerrar la puerta de la subjetividad…de los sueños y abrir el portón de la realidad aquella objetividad rigurosa…despiadada…si es cruel e inhumano …pero cuando se trata de ver esa dura verdad tengo una jefa que me ayuda a veces sin querer a sentir más cerca las puñaladas de lo inmensamente imposible que es el amor de Brandon hacia mi…ella es mentalmente sobria…sus leyes se rigen hacia la religión …el amor de Dios ...la moral…lo escrito en la biblia…lo justiciero…pero aparte de esas curiosas cualidades que no comporto en un cien por ciento tiene un corazón lleno de cariño…la conozco poco pero me ha ayudado a ver muchas cosas desde un punto de vista diferente…aunque ella no comparta mi opción sexual …me respeta…y realmente eso es lo importante y también es uno de los motivos por el cual se ha ganado un lugar especial en mi corazón …se llama Érica…sus ojos ven las emociones de cada ser humano como la transparencia intacta del cielo…ella también conoce lo expresivo y entrañable que es Brandon…lo pegajoso que es su sonrisa…lo bellos que son sus ojos…bueno esto último solo lo veo yo…no veo defectos en todo su ser…veo perfección …regresando a mi entrañable jefa me parece increíble como demuestra su tranquilidad hacia muchas cosas que me intranquilizan como el amor…el sexo…el alcohol…las drogas...ella no le interesan esos temas…solo la paz espiritual…¿será tan cierta su dicha…?o¿ será más bien una máscara que tapa el dolor de la soledad…? Yo no creo en la felicidad completa no existe esa etapa en la vida…todos lo buscamos…muchos mueren en el intento…muchos quedan con vida pero sufren su derrota… ¿será cierto esa verdadera felicidad…? No lo creo…esta vida es un enigma…todos luchan por sus creencias todos…luchan por sus sueños…el gran problema esta cuando no los tienes…cuando no tienes una meta…un sueño…un plan…una historia que deseas relatar como un hecho verídico un capitulo inolvidable que deseas vivir como el magnánimo paraíso hecho realidad…por eso mi siguiente oración será…´´el rio recorre caudalosamente mi memoria…estoy parado en el balcón de mi austera existencia…deseo soñar…cierro mis ojos…deseo llorar…gritar…reír…correr caminos boscoso…bañarme en la pasión…sentir la carne…la excitación…deseo caricias…un autentico amor…deseo solo vivir…en paz...tengo la formidable esperanza de que mis sueños se harán verdad…y creo que esta allí uno de los componentes de la felicidad…la esperanza …que algún día todos tus sueños se harán realidad…´´ por hoy cierro esta puerta

POR:
CESAR VILLON

Secretos...

Secretos... Son tan misteriosos…lo llevamos en el alma como una oración encarcelada en las paredes de nuestra conciencia…en la sala ´´la mágica fortuna´´…existen muchos secretos….los más importantes los conozco como la palma de mi mano…una de mis mas grandes virtudes es la observación y la intuición…esto me ayuda ahora a conocer más profundamente a las personas…así conocí a mi jefe Alejandro y una operadora Katty…note su linda amistad, su intima confianza…su tierna compatibilidad…y su injusta realidad…a simple vista parecen dos seres hechos el uno para el otro…pero si uno se interioriza hacia ellos …te das cuenta que son seres complementarios pero lamentablemente esos dos lindos seres humanos no pueden estar juntos… hay una barrera …y muchas piedras que intervienen…y hacen imposible una relación puramente pasional…ella es casada..Tiene una familia…él está separado por el momento de su esposa…y la ha dejado a su hija y respeta mucho a Katty…la respeta tanto que hubo muchas veces la posibilidad de que se den un beso pero él lo evito por el intenso respeto y cariño que le tiene a ella…y porque sabe…que tal vez eso rompería la linda relación que llevan… ¿Qué sucede con el destino? ¿Por qué muchas veces se equivoca? ¿Por qué el tiempo es tan mierda y hace que personas que son el uno para el otro no puedan juntarse por la maldita circunstancias de nuestras vidas? ¿Esto es verdaderamente justo?¿ tenemos que esperar que el tiempo corrija los errores del destino?¿ Y mientras tanto hacer que nuestro corazón se consuma lleno de dolor…? Katty ya no ama a su esposo pero teme dejar a su hija por una aventura este último me parece una respuesta más verídica cruda y dura…pero más verídica…hace poco en una reunión conocí a su esposo y en lo poco que lo pude conocer vi que era una buena persona pero más que eso no puedo decir…solo ella sabe la respuesta …solo ella y las paredes de su habitación aquellas paredes que nos protegen del frio y que nos esconden de la asquerosa sociedad…aquellas paredes que son realmente nuestras únicas y verdaderas confidentes saben lo que ella guarda en esos lindos ojos que resaltan su belleza…pero que esconde un secreto enternecedor y doloroso…

Me veía en el espejo ...mientras mis lagrimas recorrían mi rostro …pensaba en Brandon …y en el lindo día que pasamos trabajando juntos y en lo hermoso que es su compañía…y en lo doloroso que es saber que jamás me miraría como un amante…esto duele mucho…escuchar que chica le gusta …saber que en su mente existen otras imágenes que no eres tu…saber que en su corazón gobernaría cualquiera y no alguien que simplemente pide la oportunidad de amar puramente…la oportunidad de conocer que es el verdadero amor…este secreto también es doloroso y lo guardo detrás de una fotografía falsa llamada amistad….detrás de sonrisas y palabras frías que borren las grandes ansias que tengo de abrazarlo y decirle cuanto lo amo…este secreto algún día se sabrá y cuando eso suceda solo espero no estar acá…porque hay algo muy cierto …que el amor no correspondido destruye el alma…y que el destino realmente es una mierda…por hoy cierro esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

Tengo temor

Quisiera tener palabras para describir este padecimiento….este maldito vacio….esta desagradable desesperación…sin una taza de café, sin un cigarrillo en mano …sin un vaso con vodka…sin un porro de marihuana…sin una pastilla alucinógena…esta noche sobria me carcome cada vez mas…siento que de esta manera hago bien las cosas…y tengo razón …ya no puedo seguir por ese camino …si siguiera marcando mis pasos en esa tierra llena de mierda…vería mi final pronto…por eso decidí dejar los malos hábitos debo cambiar para bien …el amor llego a mi corazón nuevamente…pero el problema vuelve a coincidir en el mismo punto…un sentimiento demasiado bello que no es correspondido…en estos momentos el anochecer apaga mi falsa sonrisa…todo da vueltas en mi cabeza…me siento desorientado …siento ganas de beber licor…de drogarme …de perder mis emociones en ese laberinto jodidamente placentero…pero realmente tengo miedo de morir…tengo miedo de perder a mi familia…tengo miedo de ser como aquellos vagabundos sin rumbos…tengo tanto temor de terminar siendo un puto desperdicio…siento que mi vida está llena de soledad…pero todo eso cambia cuando veo a Brandon …él y su sonrisa …sus bromas…su alegría contagiante me purifica el alma…pero cuando se va o cuando me voy…todo se acaba…no puedo decir que me gusta por temor de perder su amistad…el no es gay…y me duele tanto que no lo sea…porque realmente me siento cómodo a su lado…es como el complemento que tanto me falta…pero injustamente es imposible…recostado en mi cama miro todo mi alrededor y pienso…y digo en voz alta…´´oh Dios…ahora cuando me siento preparado para decir…te amo…todo se va desvaneciendo como burbujas en el aire….oh Dios si eres realidad…porque siento esta eterna agonía…Dios quiero creer en ti…toca mi alma…mi mente esta tragando mi corazón…me siento caer en la oscuridad infinita….me siento destruido internamente…oh Dios coge mi mano …sostén mi espíritu…dame un beso…llena mi vacio de paz…quítame esta asesina soledad…’’
Brandon eres un nuevo capítulo en mi vida…el miedo más grande que siento ahora es que me haga daño… ¿podre superarlo?...por hoy cierro esta puerta…

POR:
CESAR VILLON

EL DESPERTAR

Me desperté después de todo el silencio cubierto de decepción y dolor…un silencio que me llevo a estar junto a la muerte…estar parado en el barranco de la incertidumbre inercia…cuando abrí mis ojos me di con la sorpresa de que no había despedido mi alma hacia la eterna inmortalidad…sino que había dejado mis pasos descubiertos hacia la realidad…¿era de nuevo el niño indefenso?…¿era de nuevo el joven sensible? …pero algo había cambiado en mi …era la frialdad…ya no era el mismo …el chico sencillo delicado y emocional se había convertido en el ser mas frio …engañoso y detestable…pero …lo bueno de todo ese cambio era que me había recuperado de esa intensa depresión …ese intenso dolor que llevaba en mi corazón como un cuchillo atascado en mi ser...aunque después sentí que me había equivocado nuevamente….después de dos meses de total encierro …de terapias y consejos …empecé la búsqueda de un nuevo trabajo …mi mente era otra…pero mi corazón aun es vulnerable…

A los tres días de mi búsqueda de un nuevo trabajo encontré una nueva oportunidad…se llama…casino La magica fortuna…recuperado con un nuevo semblante encontré esa oportunidad de demostrar que no soy un inútil…y así es…estoy demostrando mi responsabilidad…mi esfuerzo…he encontrado un nuevo equipo de trabajo…un equipo excelente…y un nuevo amor…decepcionante…esto era de esperarse…aun sigo en ese círculo de mierda…aun sigo en esa maldita corriente de Espinosa tristeza…él se llama Brandon…es un tipo totalmente diferente a los demás…tiene una personalidad adorable …es demasiado bueno …y realmente demasiado imposible…cuando lo veo me llena de alegría…pero cuando lo dejo de ver y llego a mi hogar a mi cuarto encerrado en mi soledad todo esa imposibilidad me carcome y me convierte en la basura que soy…a veces pienso que no soy la persona adecuada para ser feliz…que no sirvo …que no valgo …que no soy lo que muchos creen …y que me convierto en un destino lleno de infelicidad…en realidad…no se …¿Cuál es mi puto final?…por hoy cierro esta puerta

por:

CESAR VILLON

una carta a mi hermano Cesar

En estas noches sobrias...veo tu cuerpo recostado en esa cama ...veo tus ojos cerrados...veo tu sonrisa apagada...no estás con esa mascara sonriente que siempre me estimulaba a seguir adelante...leí tu diario y no pude mantener mi cordura...no pude mantener mi sensatez ..hermano....despierta estoy a tu lado...dije cuando te vi hecho un ser inerte...un ser callado...no eres tu...no eres tu ...me dije por dentro ...¿porque hiciste esto contigo?...me pregunte...me dio una maldita curiosidad por saber que te llevo a cometer esta maldita decisión ...mis lagrimas llenaron mi dura alma... mis lagrimas llenaron mi consistente ser...nada pudo evitar mi sensibilidad...me di cuenta que siempre fingiste ser feliz para que nadie sienta pena por ti...me entere que tú me salvaste de una violación...que tu perdiste tu inocencia por mi...que tu diste tu vida por ser fuerte y recuperar la autentica sonrisa que recobre la realidad maravillosa de la vida...que diste tu fe y tu esperanza para que todo sea un bendito paraíso...pero aun así nada cambio esta atroz verdad...perdóname...por no estar a tu lado ...perdóname por no ser tu autentico hermano y perdóname por esperar que estés a un paso de la muerte a un paso de tu final para que recién me dé cuenta que tu ser estaba lleno de pena que estaba lleno de dolor... que estaba repleto de enojo…por esta realidad trastornada…por este mar infinito colmado de suciedad…tú has amado…tú has amado una sociedad…que creías…que en algún momento iba a cambiar…pero nada corrió aquel camino que construiste con tanta dedicación y fortaleza…se que ahora en aquella silenciosa erradicación…estas impaciente por volver…porque sé que te equivocaste ….porque sé que estuviste afligido…totalmente exasperado…por encontrar una salvación a esta vida arruinada por la cagada sucia del destino…pero en tu extinguido espíritu…esta la veraz vitalidad para despertar de esa pesadilla que te esta llevando a este fatal final…regresa…por favor…escúchame en ese cuadro viviente de fatalidad…estoy gritando …estoy verdaderamente angustiado y dolido porque no eres tu…regresa…que conmigo recuperaras el amor que tanto ansiaste…mi querida madre esta arruinada …mi padre esta incapaz emocionalmente …regresa a la vida…te quiero mucho hermano…por hoy cierro tu puerta…
Tres días duro este calvario…mi hermano regreso…de ese infinito dolor…

por:
alberto villon

una carta a mi amiga

hola amiga como estas...te preguntaras...que mierda hago escribiendo esto...pero hay muchos momentos que pienso en decir adios...y solo una persona esta a mi lado en estos momentos...esa persona eres tu...no sabes cuanto te quiero ...por estar en las dificiles situaciones en las que vivo ...me siento un marginado...y tu eres tan especial por soportar mis locuras...eres en realidad mi mejor amiga...eres mas que eso ...estoy seguro...eres mi hermana incondicional...algun dia te lo recompenzare eres aquella fuerza que me ilumina todos los dias...te quiero mucho por ser mi incondicional amiga....y por soportar todos mis malos ratos ...me han hecho mucho daño...y yo aun sigo esperando ese hombre que me acompañe por la eternidad...me volvi una puta para olvidar a miguel...contigo es facil decir esto porque tu me conoces...me volvi una perra ....para sacar de mi mente sus besos ..pero el aun sigue en mi cabeza...sigue no me deja ser libre...esta como una puta enfermedad ....con el siento esta mierda que me consume...me atrapa como una vibora y me hace caer en el alcohol...en las drogas en la perdicion pero ...en realidad cuando estoy a su lado me siento tan feliz..siento sus caricias como un regalo sublime de la vida...en estos momentos de mi insolita soledad...nose que hacer...me pongo a tomar...a escuchar musica...a temblar...a llorar...creyendo que un dia volvera arrepentido..pero cuando despierto en esta humillante decepcion ...me doy cuenta que solo fue un sueño y que nunca volvera como en mis sueños dulces junto a el...¿sera que mi locura me convence para seguir atado a un recuerdo inolvidable y destructivo? no lo se realmente...pero aveces creo que nada a cambiado y aun sigo siendo la misma mierda de siempre...aunque pase el tiempo siempre tengo estas recaidas...nose porque no puedo superar estos malditos desmayos ...nose porque aun tengo en mi cabeza su imagen ...sus latidos como si fuera un castigo ...como si fuera...una desgraciada maldicion...bella maldicion...el no me deja en paz...cuando me llama...o desea estar conmigo yo siempre estoy ...alli...yo siempre me mantengo alli a pesar de estar con otros siempre vuelvo a sus brazos...no tengo solucion...nose que hacer...¿dime hermana? ¿dime porfavor...? si tu encuentras la respuesta a esta desesperacion ...te doy mi dicha por sacarme esta estaca de mi corazon...este año fue una total porqueria...intente matarme nuevamente... por un hombre que me hize daño ...vislumbre mi sangre como un tatuaje inpregnado en mi piel...vislumbre mis heridas como un rio navegando en mi carne...senti autocompasion ...el hermano que mas entendiendo de todo esto ...el hermano que enorgullezio mi ser...esta preso...y por ese error todo el mundo lo juzgo tuve que mantenerme firme pero no pude...vi a mi madre sufrir mas y aun asi me comporte como una puta malagradecida...me comporte como un hijo de perra...no aguante ver a mi familia despedazandose...no pude...es que toda mi vida he llevado un resentimiento ...llevo ese dolor de haber sido abusado por la maldad pura...me robaron la inocencia tempranamente...mis labios aun sienten aquella desesperacion...aquella necesidad de ser salvado...pero nunca pude tener la mano correcta que pudiera sostener mi equilibrio en esta profunda caida...por eso...mis lagrimas...sigen tan corriendo tan raudamente que no las puedo detener...ni sostener...estoy cayendo en el mismo rio de basura...por hoy cierro esta puerta


por:
CESAR VILLON