Hoy sentí ganas de tomarme unos tragos…sentía la necesidad de embriagarme….me compre mi botella de ron, una botella de gaseosa mi cajetilla de cigarrillo y a disfrutar de mi intensa noche en la tenebrosa soledad…pero …a veces me pongo a analizar mi actitud y sé que está mal ..Pero culpo muchas veces al ambiente en el que estoy como responsable de mis grandes recaídas depresivas….es tan hostil vivo en un sitio en el cual me juzgan mucho…no mi familia...Sino la gente de mi alrededor…las personas me miran mucho…no es que realmente me importe lo que ellos piensen de mi…pero me cansa que me acosen verbalmente en las calles eso me da fastidio…que me insulten…o me cierren el paso…son una basura …gente ignorante …pero me desespera más aun tener que trabajar en un lugar en donde te miran y dicen:´´ que pena es gay´´ …o no quieran a veces acercarse a conversar porque piensan que la gente pensara mal de ellos por ser mis amigos ..Es ridículo ese tipo de pensamiento pero...Que puedo hacer…me llena de ira a veces Robert también se comporta de esa forma…y eso me llena mas de cólera mi jefe es otro prejuicioso…e injusto cree que en todo tiene razón y yo como estúpido tengo que callarme…por solo el temor de que me aleje de Robert…no quiero salirme de allí porque me siento bastante atraído por el…un brindis por el…salud…por hoy cierro esta puerta…
por:
cesar villon
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