una carta a mi amiga

hola amiga como estas...te preguntaras...que mierda hago escribiendo esto...pero hay muchos momentos que pienso en decir adios...y solo una persona esta a mi lado en estos momentos...esa persona eres tu...no sabes cuanto te quiero ...por estar en las dificiles situaciones en las que vivo ...me siento un marginado...y tu eres tan especial por soportar mis locuras...eres en realidad mi mejor amiga...eres mas que eso ...estoy seguro...eres mi hermana incondicional...algun dia te lo recompenzare eres aquella fuerza que me ilumina todos los dias...te quiero mucho por ser mi incondicional amiga....y por soportar todos mis malos ratos ...me han hecho mucho daño...y yo aun sigo esperando ese hombre que me acompañe por la eternidad...me volvi una puta para olvidar a miguel...contigo es facil decir esto porque tu me conoces...me volvi una perra ....para sacar de mi mente sus besos ..pero el aun sigue en mi cabeza...sigue no me deja ser libre...esta como una puta enfermedad ....con el siento esta mierda que me consume...me atrapa como una vibora y me hace caer en el alcohol...en las drogas en la perdicion pero ...en realidad cuando estoy a su lado me siento tan feliz..siento sus caricias como un regalo sublime de la vida...en estos momentos de mi insolita soledad...nose que hacer...me pongo a tomar...a escuchar musica...a temblar...a llorar...creyendo que un dia volvera arrepentido..pero cuando despierto en esta humillante decepcion ...me doy cuenta que solo fue un sueño y que nunca volvera como en mis sueños dulces junto a el...¿sera que mi locura me convence para seguir atado a un recuerdo inolvidable y destructivo? no lo se realmente...pero aveces creo que nada a cambiado y aun sigo siendo la misma mierda de siempre...aunque pase el tiempo siempre tengo estas recaidas...nose porque no puedo superar estos malditos desmayos ...nose porque aun tengo en mi cabeza su imagen ...sus latidos como si fuera un castigo ...como si fuera...una desgraciada maldicion...bella maldicion...el no me deja en paz...cuando me llama...o desea estar conmigo yo siempre estoy ...alli...yo siempre me mantengo alli a pesar de estar con otros siempre vuelvo a sus brazos...no tengo solucion...nose que hacer...¿dime hermana? ¿dime porfavor...? si tu encuentras la respuesta a esta desesperacion ...te doy mi dicha por sacarme esta estaca de mi corazon...este año fue una total porqueria...intente matarme nuevamente... por un hombre que me hize daño ...vislumbre mi sangre como un tatuaje inpregnado en mi piel...vislumbre mis heridas como un rio navegando en mi carne...senti autocompasion ...el hermano que mas entendiendo de todo esto ...el hermano que enorgullezio mi ser...esta preso...y por ese error todo el mundo lo juzgo tuve que mantenerme firme pero no pude...vi a mi madre sufrir mas y aun asi me comporte como una puta malagradecida...me comporte como un hijo de perra...no aguante ver a mi familia despedazandose...no pude...es que toda mi vida he llevado un resentimiento ...llevo ese dolor de haber sido abusado por la maldad pura...me robaron la inocencia tempranamente...mis labios aun sienten aquella desesperacion...aquella necesidad de ser salvado...pero nunca pude tener la mano correcta que pudiera sostener mi equilibrio en esta profunda caida...por eso...mis lagrimas...sigen tan corriendo tan raudamente que no las puedo detener...ni sostener...estoy cayendo en el mismo rio de basura...por hoy cierro esta puerta


por:
CESAR VILLON