Alejandro

Hay sueños en el interior de mis temores…hay dudas en mis tontas decisiones, estoy inseguro de mi futuro…del amor maravilloso que se ha cruzado en mi vida y ha cambiado totalmente el paisaje abrumador de mi pasado. Yo solo quiero tenerla cerca donde pueda abrigarla por siempre…ser su guardián divino que cuide de ella, la conforte, la calme en los momentos más desesperantes…la auxilie en las situaciones más peligrosas, la caliente en los fríos inviernos, la alivie en las crudas caídas y le de todo el puro afecto que se apega a su delirante ternura…siento el vibrar de mi cuerpo cada mañana, tarde y noche que comparto con ella…mis momentos de frialdad se derriten como témpanos de hielo cayendo al sol cuando estoy a su alrededor…con ella mi espejismo se limita como una cascada azul de caída lenta, con ella siento al amor ilimitado, con ella no existe color gris…lo sombrío se irradia con la lectura de su sonrisa resplandeciente…ella me rescato de aquella burbuja falsa y umbría en la que vivía rodeado…aprendí a ser más tolerante, a conocer que es la verdadera diversión, aprendí a socializar con el mundo real, deje de pensar en estúpidas fantasías…deje de ser un idiota y me convertí en un verdadero hombre…ella vio en mis ojos lo que nadie ni jeimis que fue mi esposa por tanto tiempo pudo ver, ella me refugio en su corazón para solo enseñarme y brindarme que es el verdadero amor su nombre emociona mis sentidos su nombre es Katty.

Ella ha sacrificado todo se ha separado de su esposo…y se ha ido a vivir con su hijo a un departamento, sola… esperando por mí, esperando que vaya a su alcance y podamos estar juntos eternamente, pero me equivocado he decidido incorrectamente y ahora no se qué hacer…volví con Jeimis por pena…porque vi en sus ojos nostalgia porque sentí lastima por su enfermedad porque sentí que si le sucedía algo seria el culpable…porque sentí que realmente aun existía en mi la compasión y actué como lo dictaba mi corazón religioso…estúpido corazón …y ahora siento que no hay marcha atrás no sé como dejarla…y cada día que pasa hago sufrir más a Katty la hago llorar…veo en sus ojos el fuego desconsolador, la desolación ansiosa por ser apagada…haría todo por borrar su tristeza pero siento un gran vacio en mi amor como un mapa sin mar, como un rio sin fin, como un cielo sin nube…y como el suelo sin consistencia siento caer mi cuerpo hacia un profundo precipicio inundado de llamas grotescas ¿ qué hago para ayudarla? ¿Cómo alejo de mi vida a Jeimis? ¿Cómo pierdo el temor a enfrentar mi nuevo mundo? ¿Cómo hago para convertirme en un verdadero hombre? ¿Madurar? Si es lo que me falta ¿cómo encuentro la puerta hacia esa palabra? Soy infeliz porque aleje al amor de mi vida…soy infeliz porque decidí incorrectamente y siento que no puedo corregirme… ¿será fruto de mi inútil inseguridad?

Estoy sentado en mi escritorio pasando unos datos de mi proyecto…veo pasar a Katty siento las ganas de correr y abrazarla, besarla, tocarla y oler su aroma perfecto…pero esta esa barrera ese enorme bloque de mierda que impuse por mi estupidez…si… por mi gran idiotez…por mi colosal temor a sentirme culpable por herir a alguien…y al final siento ahora que hiero a dos personas…a una esposa que no amo y engaño…y a una mujer que amo y daño…esa descomunal culpa sacude mi alma fortuitamente…estoy arrepentido pero ¿Por qué pienso que existe algo que aun me ata a Jeimis…? Estoy seguro que no es amor pero a pesar de todo la lastima conmueve mucho mi ser…no puedo dejarla y no puedo dejar de amar a Katty…esta odisea esta que destruye la quietud en la que vivía…por hoy cierro esta puerta

POR :
CESAR VILLON