Diario 3 -KATTY

La habitación fría del hospital, las sabanas blancas, los tubos del suero, la puerta que se abre y cierra…el techo blanco, me siento prisionera de mi libertad. Las enfermeras con rostros fruncidos me estresan…la operación según el doctor fue un éxito Joaquín respondió bien al trasplante…me siento sola…aparte del dolor superficial el dolor interno de mi corazón al que todos llamamos amor esta despedazado como un recipiente de porcelana tirado en el piso por un estúpido borracho. La noticia de que Alejandro huyo ya está claro los motivos de su cobardía también si leía la carta antes o después de la operación no iba a cambiar en absoluto mi decepción por su  decisión…lamento haber confiado en un hombre que está lleno  de miedos…

Presiento que cuando vuelva a casa me mantendré caliente con una taza de té hirviendo y acompañado de unos cigarrillos deleitándome de las acogedoras noches sombrías. Siempre creí que el amor era sensacional pero el desamor es más aun desastroso…ese dolor mezclado con este sentimiento de desilusión se convierte en un arma blanca llena de depresión y decadencia espiritual…aunque tenga a mis amigos a lado como Chris, Patty  y Nessa se que esta frustración durara un poco más de lo pensado…recuperar fuerzas luego de toda esta tribulación me costara tiempo, aquel tiempo que se alarga mas con el pasar de los días es allí cuando el tiempo se torna como el peor de tus enemigos en estos momentos…todo este cuadro ambientado en un cuarto lleno de perfumes medicinales ,algodones, guantes quirúrgicos, calmantes, inyectables ,medicamentos y  batas para la curación de mi herida no me ayuda en nada para curar la profunda contusión que llevo adentro…necesito llorar…y lo estoy haciendo pero no basta…no basta las lagrimas no basta el dolor de la cirugía para calmar este suburbio  quebranto  llevo un funeral  en el alma. Todo se ha convertido en una composición de sentimientos abatidos…noches de terror, cuervos cubiertos de sangre putrefacta clavan sus picos en mis sueños desechos, ¿Cómo describir esta emocionada sensación de calamidad? Miro a atrás y esta su rostro cierro los ojos y el aun sigue allí…quitándome el sueño que perdí…odio su cobardía, odio su mentira juró no separase de mi y lo primero que hizo fue huir, derruir mis sentimientos en un rompecabezas sin construcción pero su faz a pesar que persista en mi memoria también me llena de ilusión recordar sus ojos brillosos, su sonrisa afectiva, sus abrazos jocosos y demoledora pasión ¿Qué podría hacer para olvidarme de él? Estando aquí postrada en una cama con tantos tubos no me aparecen grandes ideas para olvidarme de él.

                                                                              

Que dolor hay en mi alma, un encierro destructivo, sueños perdidos, recuerdos aberrantes, soledad desquiciante, amigos lejanos, amor descarriado...mi corazón abatido, mi alma debilitada, que dolor hay en mi alma, al cerrar mis ojos desearía no abrirlos más, fugar de este mundo de mierda, heridas ensangrentadas, más lagrimas...lagrimas oscurecidas de pavor....mi único gran consuelo es ver a mi hijo crecer junto a su padre, eso si me llena de energía, de vitalidad mientras lo otro tendrá que estar enterrado mil metros bajo tierra…esa un elección que no puedo cambiar…aunque el regresa ya muerto para mi…por hoy cierro esta puerta

                                                                                                  POR:

                                                                                                        CESAR VILLON